C'est plate à soir

Overkill

2008-07-14T12:11:00.000-07:00

Je travaille à un endroit ou pratiquement tout fonctionne avec des détecteurs de mouvement. Au début, j'étais émerveillé par le côté pratique de ne pas avoir à chercher l'interrupteur pour allumer la lumière de la salle de repos. Automatiquement, lorsqu'on pose un pied à l'intérieur, les lumières s'allument et elles s'éteignent lorsqu'on sort.

C'est au début du premier jour que je me suis rendu compte de l'absurdité de ces petits gadget lorsqu'on les utilise aux mauvais endroits.

J'ai eu le malheur d'aller aux toilettes.

Premier pas dans la salle de bain, la lumière s'allume en raison du détecteur de mouvement près de la porte. Alors que j'abaisse mon pantalon pour m'affairer à mon odorante besogne, je me rends compte que tout est géré en fonction du mouvement dans cette petite pièce aux murs garnis de tuiles blanches. C'est tout juste si la flush de la cuvette ne réagit pas aux mouvements de mes intestins.

Premier problème après 5 minutes. Je me rends compte que je dois chier de façon absolument immobile puisque la lumière vient de s'éteindre. J'agite les bras mais je réalise que le détecteur se trouve devant la porte qui est loin vers la gauche. Tant pis, je peux faire ce que j'ai à faire dans le noir. L'obscurité me fait réaliser que lorsqu'un de mes sens s'arrête, les autres sont plus fort. La clarté sentait meilleur. Je me lève donc une première fois pour aller redéclancher, le pantalon aux chevilles, le détecteur de mouvement de la lumière.

La lumière n'ayant pas réglé le problème d'odeur, je me dis qu'il est temps d'une "flush de courtoisie". J'ai beau chercher, aucun bouton ou levier ne dépasse du mur ou de la cuvette. Seul un petit oeil rouge me regarde le dos pendant que je trône tranquillement. Je me lève donc une deuxième fois pour tromper la machine et lui faire croire que j'ai fini.

Après quelques autres bonnes minutes, j'ai enfin terminé. Il ne me reste plus qu'à remballer tout ça et à retourner au travail. En passant ma main sous le détecteur de mouvement du papier cul, je réalise qu'il doit être défectueux car rien ne sort. Je vois le rouleau plein sous la vitre verrouillée (pour que personne ne puisse le voler) qui me nargue et me fait presque un clin d'oeil. Je me lève une troisième fois pour passer les mains sous le distributeur de papier à main qui lui fonctionne. C'est moins délicat du papier à main mais ça vaut mieux qu'une main sans papier.

Debout devant l'évier, j'ai l'air con à me balancer de gauche à droite pour faire réagir le robinet automatique qui ne fonctionne pas comme tous les robinets automatiques. C'est le mouvement devant qui l'active et non les mains dessous. Le savon aussi était automatique et en bougeant devant l'évier j'ai fait une belle flaque de savon rose sur le comptoir. Tant pis. Je croise le concierge en sortant et je lui fait un clin d'oeil magique.

Vivement le temps où on chiait dans un trou!

Ne finissez pas célibataire

2008-06-30T22:09:00.000-07:00

La gent téminine. Si convoitée et si compliquée. Je vous offre ici une petite parcelle d'expérience pour savoir ce que vous pouvez espérer attrapper ce soir au meat-market du coin.

L'essentiel: savoir ce qu'elle veut. À partir du moment où on s'entend sur ce qu'elles espèrent attrapper au même meat-market, il devient facile de savoir dans quelle catégorie vous vous trouvez et donc de frapper dans le mille à tout coup.

18 à 23 ans: L'ARGENT
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour mais elles ne trompent personne avec leurs goûts de luxe. Voiture sport et/ou modifiée, attitude que je ne possède plus, vêtements hip et langage hop, si tu as un peu de tout ça tu peux espérer coucher avec du 18-23.

24-29 ans: LE SEXE
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour (comme avant quoi) mais elles ne trompent personne même 5 ans plus tard. Dans leur prime jeunesse, averties des dangers et des bienfaits du sexe, elles sont encore certaines qu'elles ne finiront pas leurs jours célibataires donc pourquoi se presser? La promesse du bon sexe devrait suffire à les attirer. Apprenez à vous déhancher et à danser avec le bassin sans avoir l'air de Shakira avec du poil et vous pouvez espérer coucher avec du 24-29.

29-35 : N'IMPORTE QUOI
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour (comme toujours) mais maintenant elles n'ont plus le luxe de choisir. Le ventre commence à sortir, les seins commencent à tomber, il est grand temps de se caser. Un gars sympatique ou un peu beau ou un peu drôle et intéressé peut espérer coucher avec du 29-35.

35+: UN BÉBÉ
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour (existe-t-il?) mais tout ce qu'elles veulent c'est un géniteur. À moins qu'elle n'ait déjà un bébé. Dans ce cas, se référer au paragraphe 24-29 pour savoir ce qu'elles veulent. Sinon, ayez l'air stable et génétiquement potable et vous pouvez espérer coucher avec du 35+. Ou encore mieux, montrez-lui une photo de vous avec un enfant en train de jouer ou rire.

Bonne nuit et ne dormez pas seuls. Rendez-moi fier.

Obama vs les mathématiques

2008-06-20T14:16:00.000-07:00

Statistiquement, les chances sont du côté d’Obama quand on regarde les assassinats purs et durs. 4 présidents / 43 d’assassinés ça lui donne quand même 90% des chances de rester en vie durant son mandat.

Si on ajoute à ça les tentatives d’assassinat on arrive à un résultat de 66% de chances d’être tranquille pour 4 ans.

Tout ça pourrait nous laisser dire qu’il a plus de chances d’être tranquille que d’être assassiné mais c’est là qu’on se rend compte que les statistiques n’ont que peu de valeur dans certains cas:

Depuis le dernier assassinat réussi sur un président américain (JFK, 1963), un seul président n’a pas été victime d’une tentative d’assassinat (Lyndon Johnson, le successeur de JFK). Certains en ont eu même plusieurs (Ford et Reagan). La dernière tentative d’assassinat datant de 2005 en Georgie, europe de l’est, où une grenade a été lancé vers GW Bush. Par chance pour la foule dans laquelle elle est tombée, le mécanisme de détonation était défectueux.

Bonne chance Obama.

La météo

2008-06-15T15:17:00.000-07:00

Je ne me rappelle pas de la dernière fois où j'ai passé la journée entière sans parler de la météo ou du temps qu'il fait.

Je crois qu'au Québec, une conversation n'est pas complète si on ne mentionne pas le temps qu'il fait au moins une fois. C'est vrai qu'ici on est un peu l'esclave des sauts d'humeur de dame nature. On dirait qu'elle est sans cesse en période de surplus hormonal (PSH ou SPM dans une autre langue...).

Ce serait tellement plus simple de vivre dans un climat comme le Maroc par exemple (toujours sec et chaud). On ne se casserait pas la tête à toujours faire deux plans, un plan A et un plan M pour mauvais temps. Ou même un climat comme celui de Bruxelle, peu importe le temps de l'année, il pleut. Encore là, pas de surprise, tu peux prévoir ton plan A en étant certain qu'il va pleuvoir cette journée-là.

Ici, c'est un coup de dé. La météo annonce 60% pour samedi... tu peux aller golfer mais il y a de grandes chances que les trous 8 à 18 se passent sous la pluie... ou pas. L'incertitude, c'est ce qui nous tue. En même temps, c'est ce qui nous rend plus fort et plus apte aux changements. On développe notre système D. On golfe avec des parapluies et des gants de pluies. On bouge le barbecue sous le toit de la gallerie. On s'adapte.

Maintenant que j'ai parlé de météo, mon blogue devient un vrai blogue de conversation québécoise. D'ailleurs, j'écrirai peut-être là-dessus, l'art de la conversation, dans mon prochain post... si la météo est favorable!

Retour en force

2008-06-11T20:36:00.000-07:00

J'utilise un petit outil appelé SiteMeter. L'inscription est gratuite et à toutes les semaines je reçois le rapport détaillé de combien d'internautes ont visité mon site. J'avoue que je suis surpris de voir que chaque semaine quelques 60 personnes se branchent à mon blog qui tombe en ruine pour venir vérifier si ma plume s'est remise à couler.

J'aimerais râler ce soir.

Je vais donc prendre un sujet qui commence à peine à être trop vieux pour qu'on en parle: la fermeture de la salle de nouvelle de TQS à Québec.

J’avoue que je suis de ceux qui ne s’attristent pas de savoir qu’on aura plus de bulletin du chien écrasé à la télé de TQS à Québec. Ce qui m’attriste par contre, c’est que ce sera vraisemblablement remplacé par d’autres infos toutes aussi régionales: celles de Montréal. C'est à dire que l'habitant de Fermont sera tout aussi informé de ce qui se passe à Montréal que le Montréaleux moyen! N'oublions pas que pour le Fermontois moyen, le trou du cul du monde, l'endroit dont il se fout royalement, c'est Montréal et pas Fermont!

“Un 7e meurtre cette année sur le territoire de la CUM…”, “L’incendie de la rue Caouette a fait rage toute la nuit…”, “Cette mère monoparentale et ses 8 enfants font encore face cette année à la crise du logement…”, “… accusé d’agressions sexuelles sur ses deux filles de 8 et 12 ans… “, etc.

Des informations d’une région différente avec le même esprit sensationnaliste. Au lieu des chiens écrasés on va maintenant avoir droit à la version urbaine du même genre de journalisme qui a mené cette chaîne au déficit. Parce que ce qui est payant pour une chaîne, c'est les scoops. Les enquêtes en profondeur qui révèlent les magouilles du président de l'usine qui vole ses employés. Les enquêtes qui nous montre qu'une firme a falsifié ses résultat dans son étude sur le côté cancérigène des cigarettes. Ça c'est payant parce que ça attire du client. Pas le copier-coller du fil de presse que tout le monde reçoit dans sa salle de nouvelle.

Le grand malheur là-dedans c’est que les bureaux régionaux d’information avaient une utilité évidente. Regardez ce que ça donne quand on veut centralisé l’information avec le Journal de Québec, copie conforme du Journal de Montréal. Lors de l’incendie du manège militaire à Québec, tous les journaux locaux affichaient des photos du brasier le lendemain de l’incendie, sauf pour le JdQ qui nous proposait cette une : “Les québécois sont-ils malheureux? Une enquête sur le bonheur.”

Cette fois-là ils ont manqué leur coup pas à peu près! Le même résultat sera sûrement vérifiable dans le cas de TQS. On aura les nouvelles importantes de la vieille capitale avec 12h de retard. Les nouvelles du Saguenay devront attendre deux jours avant de se rendre en calèche dans le nombril du monde québécois.

En plus, j’ai plein d’amis qui ont étudié à Jonquière et qui sont maintenant stressés pour leurs emplois parce que des journalistes d’expériences sont maintenant sur le marché de la recherche d’emploi. En même temps, je peux comprendre que TQS fasse plus d’argent avec une émission d’une demi-heure présentant des vidéos d’inconnus qui tombent sur le cul avec une narration pas drôle du moins drôle de RBO.

Bon, fini le râlage, je vais me coucher.

Ça fait longtemps

2008-04-18T06:57:00.000-07:00

Tu sais que ça fait longtemps que t'as pas bloggué quand l'adresse de ton site se complète pas automatiquement dans la barre d'adresse quand tu commence à l'écrire...

De toute façon, mes soirées ne sont plus plates.

Laissez-moi télécharger

2008-03-07T07:17:00.000-08:00

Les studios d'Hollywood sont en train de répéter les erreurs de l'industrie de la musique en ce qui concerne les politiques anti-piratage sur internet. Comme l'industrie de la musique, ils sont condamnés à rencontrer un gros mur de béton.

Imaginez la situation: vous êtes dans une soirée plate et vous décidez de vous taper toutes les saisons de Nip Tuck. Il est minuit et vous êtes à la fin de la saison 3. Vous savez que la 4e saison est sortie en DVD mais elle n'est pas encore disponible chez Future Shop ou au club vidéo (il faut qu'elle soit doublée d'abord). Vous pourriez la commander sur NetFlix mais ça voudrait dire 3 à 4 jours de délais par la poste et vous la voulez maintenant. iTunes, Amazon Unbox, NetFlix Instant, pas disponible. La seule option possible: BitTorrent.

Il y a quelques années, le même phénomène s'est produit avec le MP3. Le format digital offrait des possibilités incroyables pour l'industrie musicale mais les producteurs ne voyaient que le piratage. Ils ont donc tout fait pour que la musique ne se retrouve pas sur internet au lieu de se servir de ce média pour faire des profits. Après quelques années, finalement, ils ont accordé des droits de vente à Apple pour le iTune Music Store mais les fichiers n'étaient lisible que sur un seul ordinateur et sur un seul iPod en raison d'un logiciel caché dans le fichier. Cette pratique, complètement contraire à la philosophie du digital et de l'internet (anything, anywhere, anytime), eut pour cause la création de milliers de mini-pirates qui ne faisaient rien d'autre que de profiter d'un service d'écoute de musique gratuit: kazaa, emule et autres. Par la suite, au lieu de corriger le tir, les maisons de disque se sont engagés des avocats et ont commencé à poursuivre en justice leurs clients. Aujourd'hui, presque 10 ans plus tard, ils font marche arrière et veulent retirer les logiciels cachés des fichiers de musique. Trop peu trop tard. Un seul gagnant dans l'histoire: Apple, qui s'est mérité la quasi-exclusivité dans le domaine des téléchargements légaux.

Regardons un peu les options disponibles en ce qui concerne la télévision et les films: location de films sur iTunes, achat et location sur Amazon, locations sur NetFlix et bientôt Comcast (sans oublier TiVos, Apple TV, Vudus et Joost qui offrent du contenu pour la télé). Avec le cable, l' ADSL et la fibre optique, nos réseaux sont capables de supporter la vitesse et le poids de tels téléchargements. Nous ne devrions plus avoir besoin de sortir au club vidéo ou d'attendre le paquet d'Amazon ou Netflix par la poste. Pourtant, c'est loin d'être le cas.

Concernant les options de téléchargement légaux, seulement 5000 films sont disponible sur Amazon, 1000 sur iTunes et moins de 6000 sur Netflix, nous sommes loin des 90 000 DVD disponibles aujourd'hui. Tout cela parce que Hollywood protège les ventes de DVD en limitant les droits de téléchargement. Ils sont en train d'essayer de nager à contre-courant dans les chutes Niagara. Pour stopper le piratage il suffit simplement de rendre tout disponible, facilement, rapidement et à un prix raisonnable. En attendant que cela se produise je vous dit: Bon piratage!

Librement traduit de WIRED - Mars 2008

Journée la plus longue (partie 2)

2008-02-13T06:10:00.001-08:00

Bon... C'est vrai que ça m'a pris plus qu'une journée à fournir la suite de mon histoire. Que voulez-vous, je suis un créatif, il ne faut pas me presser, l'inspiration vient quand elle vient.

Où en étais-je? Ah oui! Enfin assis dans un magnifique airbus Air-Transat en direction de Québec-City! Je suis assis sur le bord de l'allée, l'endroit idéal pour passer un voyage infernal. Les personnes agées à la vessie peu profonde ont dû me faire lever 20 fois pour aller aux toilettes et elles ne voulaient pas changer de place avec moi. Chaque personne qui passait dans le couloir ne pouvait s'empêcher de me heurter le coude ou l'épaule en se faufilant vers les toilettes. Comme j'ai beaucoup de chance, c'est l'agente de bord avec le cul le plus massif qui n'est jamais été vu à bord d'un airbus qui sert dans ma rangée. À chaque service, son ample derrière ne pouvait faire autrement que de déborder sur les sièges au bord de l'allée. Rien ne semblait faciliter mon sommeil. Les enfants qui hurlaient dans la rangée voisine ont achevé le travail. À ce moment-là, le premier film commençait. J'aurais bien voulu l'écouter mais mes écouteurs de IPod sont dans la soute et je n'avais pas un sous pour en acheter d'autres. 7h30 à lire le catalogue de produits hors-taxe, c'est long. Heureusement que j'ai un peu l'âme d'un voleur et que j'ai pu me faufiler en première classe pour "emprunter" un journal à un passager qui dormait dans son gros fauteuil de cuir.

Après un atterrissage un peu mouvementé en raison des vents, j'ai pu finalement descendre de ce maudit airbus. La file pour la douane n'était heureusement pas très longue. J'ai donc rapidement pu me rendre au caroussel à bagages vide et attendre longtemps comme tous les autres passagers qui regardaient avec espoir le trou noir qui aurait déjà dû commencer à cracher des sacs et des valises. J'ai pu récupérer un de mes 2 sacs assez rapidement. Le second sac, celui qui était la cause de mes frais d'excédent de bagages, était apparement perdu avec un conteneur complet. Probablement qu'on aurait oublier de le charger à Paris. Après 1h de recherches, on nous dit que finalement c'était une erreur d'étiquetage et que nos bagages seront déchargés comme prévu au cours de la prochaine heure. Lorsque je récupérai le fameux sac, j'eut une envie bizarre de le lever au bout de mes bras pour le présenter au dieu soleil tellement j'étais heureux de pouvoir enfin m'en aller.

Dernier droit vers la sortie, je vois les portes du paradis, deux superbes portes coulissantes derrière lesquelles se trouve le territoire Canadien! À ce moment-ci de la journée, je ne fut même pas surpris d'être freiné dans mon élan par une agente des douanes qui me dit d'emprunter le petit couloir à ma droite au lieu de franchir les 3 pas me séparant du sol canadien. Résigné, je me dirigeai tête basse vers la fin de la file menant à la salle de fouille. Une personne à la fois, 15 à 20 minutes par personnes, on nous fouilla tous les 10...

J'ai passé le test du rayon X haut la main. Aucune arme à feu, aucun animal, aucune nourriture bactérienne, aucun vaccin et presque pas de bombes. Le test de la fouille fut tout une autre histoire. Le problème, c'est que ce deuxième sac, celui avec l'excédent de poids, celui en retard de deux heures au caroussel à bagages, ne m'appartient pas vraiment. C'est un sac que ma copine française, en voie de déménager au Québec, m'a rempli de choses farfelues et inutiles qu'elle voulait retrouver à son arrivée dans la belle province. Bizarrement, les douanier n'aiment pas qu'on leur réponde "Aucune idée..." à la question: "Qu'y a-t-il dans ce sac monsieur?". À partir de ce moment crucial, j'ai arrêté d'y croire. Je n'étais même plus certain si j'allais un jour revoir mon appartement. Avec la journée que j'avais, j'étais certain qu'un kilo de cocaïne se trouvait dans ce sac. Peut-être même deux.

J'avoue que je comprends un peu les questions telles que : "Pourquoi voyagez-vous avec des fourchettes à fondue?". Une chance encore que j'ai eu le réflexe de mentir sinon on m'aurait taxé tout ça! Donc moi, comme un cave, je répondais des trucs du genre: "Ben parce que j'aime vraiment ça la fondue. C'est bon de la fondue tout le monde aime ça non? Est-ce un crime que d'aimer la fondue?". Une chance pour moi, cette stratégie semble payante avec les douaniers puisque quand ils se sont rendus compte que je ne coopérerait pas plus que ça, ils ont fini la fouille, m'ont fouillé au corps et m'ont laissé partir. Contrairement à la légende urbaine, ils refont les bagages eux-mêmes.

La suite est assez simple: taxi - appartement - douche - bouffe - dodo.

Temps total du voyage Blois - Québec: 21h

Le pire dans tout ça, c'est que même si tout s'était bien passé, avec le décalage inverse, j'aurais quand même vécu une journée de 30h comme tout le monde à bord de cet avion. Dans un cas comme dans l'autre, j'étais condamné d'avance à vivre la journée la plus longue.

La journée la plus longue

2008-01-15T11:14:00.000-08:00

De retour après trois semaines de congé de type marathon, je suis enfin pret à recommencer mes chroniques du n'importe quoi et je commence en grande. Une histoire digne de Gilles Boily et ça commence en France, le 9 janvier 2008.

Le 9 janvier 2008 fut la journée la plus longue de ma courte existence. Pas seulement en raison du décalage horaire qui me donna 6h de calvaire de plus en traversant l'atlantique d'est en ouest, mais aussi en raison de ce que j'ai dû subir à toutes les étapes de mon trajet.

Mon avion partait de Paris à 10h selon mon billet électronique. Pour rejoindre Paris à partir de Blois et arriver avec une avance suffisante pour m'enregistrer et passer la douane, je devais partir ce matin-là à 5h45. Réveil à 5h15, habillé, dents brossées, j'étais prêt. Arrivé à la gare avec mon amoureuse à 5h30, nous avons eu amplement de temps pour pleurer et s'aimer. Je dirais que les adieu les plus difficiles se font sur le quai d'une gare. Chacun de son côté de la vitre qui ne s'ouvre pas, nous envoyons la main alors que le train prend le plus tranquillement du monde son élan. Le trajet fut sans hitoires. J'ai pu dormir pendant deux heures bien étendu sur 4 bancs dans une cabine séparée du reste du monde. Arrivé à Paris à 7h20, j'enfile pour la première fois de la journée mon fardeau: 30 kilos de bagages répartis dans 2 sacs.

Impossible de courir avec 30 kilos sur le dos. Sur le quai de la gare, je me rends soudainement compte que j'ai oublié mon appareil photo numérique dans la cabine séparée du reste du monde. Je retourne donc dans le train avec mon 30 kilos, prends l'appareil, retourne sur le quai de la gare. 7h35: j'achète un billet de train qui fait la navette Paris - Aéroport. Premier problème, la gare d'où part ce train est à 15 minutes de l'endroit où je me trouve. Paris, le matin, c'est l'heure de pointe de 6h à 10h donc je me vois mal prendre le métro avec mes gros sacs. Je pris donc la décision de marcher en changeant la bandoulière de mon sac d'épaule de temps en temps pour réduire le mal qui m'élance dans le dos. 7h55: j'arrive enfin à la bonne gare, le dos en compote. Sur le quai, je réalise que la navette (qui arrivera à 8h10), est aussi bondée que le métro que je voulais tant éviter. Une fois à bord du train, aucune place pour s'asseoir. Sur la parois, au dessus d'un homme puant le camembert, je vois la carte du trajet et le temps entre chaque station. Le trajet prend 42 minutes. Debout, bagages sur le dos, je ne peux bouger au risque de marcher sur un pied ou imprimer le logo de mon sac sur le visage d'un vieillard.

Comme je l'ai spécifié plus tôt, mon avion part à 10h, donc le comptoir d'enregistrement ferme à 9h. Mon train part à 8h10 + 42 minutes de trajet, ça me laisse un jeu de 8 minutes pour courrir avec mon menhir sur le dos et m'enregistrer. Une chance que des chariots à bagages sont disponibles gratuitement et qu'il n'y avait pas beaucoup de monde dans le tunel reliant la petite gare à l'aéroport car j'aurais bien tué quelqu'un dans ma course folle. 6 minutes plus tard, j'arrive, à 8h58, devant le comptoir d'enregistrement Air Transat qui est totalement fermé. Malgré toute la sueur qui me coulait sur le corps en ce moment, j'ai pu sentir sans problème la goutte de sueur froide qui dévala mon front à cet instant précis où je pensais avoir raté mon avion. Je dis bien "je pensais", parce qu'un bon samaritain, remarquant mon teint livide et mon air paniqué, vint me faire remarquer le gros panneau indiquant que mon vol avait été retardé et qu'il partait à 12h45. Au moins, j'ai le temps de respirer et d'arrêter de suer. Je me serais bien changé de vêtements mais je me rappelle que je n'ai pas eu le temps de faire du lavage avant de partir. Tant pis, je serai puant en classe économique, comme à peu près tout le monde en classe économique...

Enregistrement à 10h30, j'ai 40 euros d'excédent de bagages à payer. Ma carte de crédit refuse de fonctionner pour cause de manque de fond. Tant pis, on m'enverra la facture par la poste avec des frais d'administrations. Je n'ai toujours pas mangé de la journée et je n'ai plus de fonds. Alors que je dépose mes sacs sur le tapis roulant, je vois mon bagage à main, toujours accroché à mon sac de voyage, qui part en me souriant vers la soute de l'avion, emportant avec lui des trucs à grignoter, une bouteille d'eau, mes bouchons pour les oreilles, un livre, un masque pour les yeux, mon ipod, tout ce qu'il m'aurait fallu pour passer un bon 7h30 de vol dans l'avion.

Mon premier contact avec la police douanière ce jour là fut rapide et violent. J'avais à peine mit le pied dans la ligne d'attente qu'un homme en habit d'armée, avec des bottes d'armée, un chapeau d'armée et un automatique très réaliste nous demandait de reculer en raison d'un colis suspect qui aurait été trouvé à 2 mètres de moi. Rien n'a explosé. Heureusement.

De l'autre côté de la douane, après avoir été fouillé et refouillé, tout le métal retiré de mes poches, retenant mon jean maintenant privé de sa ceinture (en métal), je me rhabille et je me dirige vers les toilettes pour laver la sueur avec le savon rose qui sent le rose.

12h30, je suis enfin assis dans l'avion, le ventre plus que vide, au bord de l'évanouissement. Je suis moralement et physiquement épuisé. Malheureusement, j'étais loin de me douter que ce n'était que le début de la journée la plus longue de ma vie...

Suite demain...

Italian Job

2007-12-21T03:56:00.000-08:00

Ma première visite en Italie, c'est a Ventemiglia, sur le bord de la frontière et de la mer, que je l'ai faite. Les femmes y sont belles. Ce petit village en flanc de montagne m'a fait réaliser que je n'ai rien vu du monde et de ses merveilles. La gente féminine est très jolie. Le petit ristorante sur le bord de la marina était parfait, pour 12 euros j'ai mangé comme un cochon et j'ai bu du bon vin frizzante. Les filles sont a croquer. Une assiette de gnocci al ragu (bolognèse) m'a charmé et je me promets d'y retourner pour cette fois découvrir la pizza. Les femmes sont aussi très jolies. Les gelato et le panetone sont aussi des incontournables et l'alcool et l'or ne sont jamais cher.

Est-ce que j'ai dit que les femmes sont belles?

Le lendemain

2007-12-07T08:54:00.000-08:00

J'ai commenté le blog d'un ami il y a peu de temps et je me suis dit que mon anecdote méritait une place dans mon blog:

Ok c'est le temps de mon histoire vraie:

Pendant mes années de folies célibataires, je me suis un jour ramené un vide-couille à l'appartement. Un petit bar pas trop bohème, quelques tournées de shooter et le tour est joué. Le tour m'a effectivement été joué à mon réveil quand je me suis rendu compte que cette fille était complètement pas cute! Des cernes violacés, de la bave au bord des lèvres (les deux paires), un nez trop fin et croche et une bouche qui donne même pas le goût de la voir à genoux. Moment de panique! Comme dirait mon ami Beaupré, j'aurais mieux fait de baiser des Rice Krispies, le même goût dégueux mais au moins j'aurais eu la satisfaction de me dire que c'est nutritif.

Je me lève, je fais le tour du salon et je me dis "Faut que je décrisse au plus calisse!" Le seul problème, c'est que c'est mon salon. Faut vraiment que j'arrète de ramener des filles chez moi. En plus va falloir que je lave les draps. Et une partie du tapis... Bref, je switch en mode urgence. Je vais vite me recoucher et je règle le réveil pour qu'il sonne dans 2 minutes. Je ferme les yeux et j'attends pendant les 2 minutes les plus longues de ma vie.

Le cadran sonne (enfin) après deux minutes. "FUCK, Je suis en retard à la job" dis-je (mensonge total). Je me lève et je titube. J'attrape le premier t-shirt qui traine et je me dirige vers la salle de bain en criant: "Désolé, je suis vraiment pressé mais fait comme chez toi pendant que je vais prendre une douche. C'était cool, merci et bye!" dis-je en fermant la porte de la salle de bain. Vite, il y a urgence, je dois démarrer la douche avant qu'elle décide de me parler au travers de la porte. Je tourne le robinet d'eau froide au fond et je démarre le jet. Pas besoin d'ajuster la température, j'ai d'autres plans que de me laver. Je roule mon t-shirt en boule et je m'endors dans la salle de bain à côté du bain. Une heure plus tard, je me réveille tranquillement, je ferme la douche, je sors de la salle de bain, je chiffonne et je flush le numéro qu'elle m'a laissé au dos d'une facture Tim Horton et je vais me recoucher dans mon lit vide. Je pète un bon coup question d'évacuer son odeur.

4h plus tard, vers midi, je me réveille, j'ouvre les yeux sur un des plus beaux paysages que je connaisse: mon lit vide. Je me lève, je me sers un grand verre d'eau et je mange des Rice Krispies. Je suis heureux.

Se battre pour mon cul

2007-11-19T14:15:00.000-08:00

Vendredi soir, j'étais à Victoriaville, ville du vice et du plaisir, pour un superbe match d'improvisation. J'adore l'ambiance de ces matchs, toujours amicaux malgré l'enjeu réel de la victoire et le goût amer de la défaite. Après chaque match, nous nous dirigeons au Kameleon pour une fin de soirée normalement bien arrosée de produits Labatt. Malgré le manque de Labatt Leffe et de Labatt Keith, ce genre de fin de soirée réussi toujours à me faire revenir la semaine suivante.

Si vous n'avez jamais cotoyé des gens d'impro sur la brosse, probablement que vous nous trouvez turbulents dans ce genre de soirée. On parle fort, on rit beaucoup, on danse, on a pas peur du ridicule et on se chante de jolies chansons. Comme celle qui dit que tu nous délaisse et que ça fait longtemps qu'on a pas vu tes fesses. Ceux qui me connaissent ne seront pas surpris d'apprendre que lorsque mon tour est venu, j'ai réellement montré mon cul à l'instar des autres qui ne faisaient que se brasser le derrière sur la chanson. Que voulez-vous, je suis fier de cette partie de mon corps. Quand même, comme on était dans un bar, je n'ai montré que quelques centimètres de mon joli cul. Et bien ces quelques centimètres ont dû faire bien de l'effet aux deux gars que je surnomme affectueusement "criss de tapettes homophobes" puisque le plus homophobe des deux est venu me dire sur le ton le plus sérieux du monde: "Hey, tes fesses garde-les pour toi, non mais sérieux!". Et moi, comme je suis trop relax et que je n'ai pas relevé qu'il cherchait le trouble, j'ai raté l'occasion de me battre pour mes fesses! Quoi de plus noble que de défendre l'honneur de son postérieur pourtant. En plus, c'était le moment idéal puisque des clients de mon beau-frère qui par le plus pur des hasards sont aussi des combattants de "Extreme Fight" étaient assis à la table à côté et ont été témoins de la scène.

Bref, j'ai raté ma chance. Tout était en place pour une bonne bagarre, j'étais bien entouré, l'idiot n'était pas trop gros et j'avais un motif excellent pour me battre puisque l'honneur de mon cul était en péril. Je ne suis pas destiné à me battre dans un bar je crois...

Erreur de genre

2007-11-13T11:12:00.000-08:00

Aujourd'hui, j'ai reçu un message hors de l'ordinaire à mon travail. Une personne avec qui je travaille à distance me demande si je suis un homme ou une femme car semblerait-il mon nom porte à confusion. Le "e" à la fin de Stéphane n'est normalement pas présent dans la langue anglaise pour les hommes. J'ai quand même trouvé cette demande bizarre venant de la part d'une Indienne prénommée Kulvinderstamper (en un seul mot)...

N'empêche que je signe maintenant Stephan dans mes communications officielles.

Thank you,

Stephan Chouinard
Consultant
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Tel: (418) 623-5051 #****
stepha**********@*****.com
schouinard@*******.com
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Vertige émotionnel

2007-11-12T11:28:00.000-08:00

Le départ de ma copine pour son beau pays a créé un vide incroyable dans mon appartement. Ce vide fut aussitôt rempli par 7 marseillais que j'ai dû loger jusqu'à vendredi. Ensuite c'est Bob et Alicia qui sont resté à coucher samedi. Hier, c'était la première journée depuis le 26 octobre que ma demeure n'est occupée que par moi et mes chats. Je m'étais pourtant rapidement habitué à l'ambiance "auberge espagnole" française qui s'était installé chez moi. Ça m'a donné le goût de partir, voyager, m'évader. Maintenant que le vide a défait ses bagages et dors dans mon lit, je réalise que je ne sais pas vivre seul. Ma vaisselle ne se lave pas, mes vêtements sont toujours sales, la litière est pleine, je mange au restaurant presque toujours... Pas que je suis pas capable de tout faire, c'est juste que la motivation n'est pas vraiment là. De toute façon, ça dérange qui à part moi? Probablement que ça dérange un peu le gars de l'hydro qui a failli se planter en allant vérifier mon compteur.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui je suis au-dessus de tout ça et que je regarde le vide. J'ai mal à l'estomac et la tête me tourne: j'ai vraiment le vertige. Je cherche la réponse dans des chansons. Offspring me dit que "The more you suffer, the more you show you really care...". Ce que je veux c'est pas la preuve que je "care", c'est le moyen d'arrêter de "suffer". Rise against me dit: "Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!"
Est-ce que ça veut dire que je devrais moins me fier à mes amis et tenter de me relever seul? Peut-être une piste de solution. Snow Patrol me chante:
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
Je pense que la réponse est là. J'ai besoin d'oublier le monde, de me recentrer sur moi-même. Appelons ça le bilan de la mi-vingtaine. Une cure de solitude dans un monastère. Un peu de spiritualité. Une mission dans le genre: sauvons les baleines! J'ai besoin d'un but qui me dépasse. Je rêve d'un idéal. J'ai le goût d'aventure et de risque. N'importe quoi pour me faire bouger. Je rêve de célébrité, d'excès et de tournées. En attendant, je joue à la star du rock dans mon salon à la XBox.

Je suis un jeune professionnel dans la vingtaine et je déprime. Mes amis, tous jeunes professionnels dans la vingtaine me dépriment eux aussi. On est tous là à faire semblant que c'est bien de payer des taxes et de vivre pour travailler pour se payer 2 semaines de vacances par année. On affiche tous de beaux sourires plastiques en se mentant en pleine gueule qu'on est heureux au travail et que tout va bien. Dans le fond, on est tous humains, avec nos remises en question, nos joies et nos peines. Tout ce qui compte c'est qu'on fasse chier le moins de monde possible avec ça et tout le monde est heureux.

Peut-être aussi que tout ce qu'il me faut c'est d'arrêter d'écouter de la musique Emo... ;)

Délit de délai

2007-11-01T13:29:00.000-07:00

Désolé à mes 8 lecteurs si je traîne à partager de nouvelles histoires. C'est pas de ma faute, ma vie ne m'appartient pas jusqu'au 6 novembre. Ma copine française (et ma future femme-gai... j'expliquerai ça dans un futur message) passe des vacances chez moi et je me tiens le plus loin possible de mon ordinateur pour profiter de sa chaleur et de son affection. D'ailleurs, je vous laisse pour aller au plus vite m'enfouir la tête entre ses seins...

À plus tard

La charrue devant les boeufs

2007-10-25T10:12:00.000-07:00

Hier soir, j'ai vu une vieille pute sur la rue St-Joseph faire un "moon" devant une voiture de police. De là le titre de ce post.

Inutile d'en dire plus, j'ai déjà beaucoup trop d'images en tête.

Vivre au présent

2007-10-24T11:56:00.000-07:00

Je lis le blog d'une amie qui travaille, mange et dors. Elle réalise qu'elle vit pour travailler au lieu de travailler pour vivre. C'est l'angoisse monétaire qui nous oblige à vivre pour travailler. Cette même angoisse monétaire qui nous pousse à consommer. Cette même consommation qui fait vivre à la planète des horreurs comme le "North Pacific Garbage Patch", un ilot de plastique flottant entre Hawaï et la Californie, d'une grosseur de deux fois le Texas. Ce même ilot formé de tonnes de sacs en plastique jetables qu'on prend à l'épicerie au lieu d'utiliser des sacs réutilisables qui nous couteraient quelques dollars. Ces quelques dollars qu'on a tant besoin pour se sortir de l'angoisse monétaire qui nous oblige à vivre pour travailler. Un mode de vie qui est égal à un suicide planétaire. Cesse de te débattre papillon, tu crée une tempête dans l'océan.

Moi je dis que la solution c'est de vivre au présent. Travailler par plaisir, consommer par désir, vivre et laisser mourir. De toute façon le passé est imparfait et le futur est conditionnel.

Dans la solitude et l'indifférence

2007-10-23T12:52:00.001-07:00

Octobre semble être le mois des chats pour moi. Hier, alors que je rentrais à pied chez moi (je ne rentre jamais à pied d'habitude), j'ai vu un gros chat gris se faire heurter par une voiture. Alors qu'il titubait, déjà mal de sa première rencontre avec le métal, il s'est fait roulé dessus par une voiture roulant en sens inverse. Le cri qu'il a poussé m'a carrément glacé le sang. Le pire, c'est qu'aucune des deux voitures n'a même ralenti pour voir si l'animal avait besoin d'aide. Je pense que les gens ont tendance à oublier que ce chat devait appartenir à quelqu'un qui devait l'aimer beaucoup. Le simple respect de la vie aurait dû suffir à freiner la fuite de ce salaud à la veste en cuir (premier conducteur) et de cette petite pute blonde chauffant la civic coupable du deuxième méfait.

Étant le premier sur les lieux, je suis rapidement accouru vers le matou qui pleurait carrément dans le milieu de la rue en vomissant son sang et en essayant de se mettre debout malgré ses deux pattes avant cassées. Je l'ai vite retiré de la circulation et je l'ai déposé dans l'herbe d'un imbécile qui me criait que le sang allait tacher son entrée. C'est vrai qu'il y en avait beaucoup, j'en avais partout sur les mains et sur le manteau. Le pauvre petit ronronnait en me regardant de son seul oeil encore valide comme s'il me suppliait de faire quelque chose pour que son cauchemard s'arrête. À ce moment là, je me suis mis à penser à mes deux chatonnes encore une fois et j'ai pleuré doucement, en caressant ce chat que j'avais baptisé Grisou, jusqu'à l'arrivée du camion de la protection des animaux. Le gars de la PAQ m'a assuré que ses souffrances seraient abrégées dès qu'il arriverait aux locaux de la PAQ. J'ai dit adieu à Grisou et je l'aurais bien embrassé mais il y avait trop de sang et je crois qu'il ne l'aurait pas remarqué tellement il était près de la mort.

Je me suis arrêté au dépanneur en passant pour aller me laver les mains. En arrivant chez moi, j'ai serré très fort mes deux chatons en espérant que si le pire arrivait, au moins qu'ils ne meurent pas dans la solitude et l'indifférence.

J'espère qu'il te restait des vies au compteur Grisou...

Adieu

Défonsé

2007-10-21T20:08:00.001-07:00

Ma jeune et jolie voisine est très enceintes (8 mois). On dirait qu'elle va explosé. Pourtant, avant que ce petit bambin lui défonse le corps, elle a fait l'expérience d'un autre défonçage. Des cambrioleurs sont entrés chez elle par effraction et ont emporté sa caméra numérique et quelques babioles. Le pire dans tout ça c'est que son chat d'appartement (qui ne sort jamais) s'est enfui pour aller se coincer la tête sous la porte de l'escalier de secours derrière chez moi. Le pauvre (Cheetos, c'est son nom, il est orange) ronronnait tellement quand je l'ai sauvé de son enfer. Non mais quel traumatisme pour une femme qui va bientôt accoucher.

C'était plate à soir mais je vais me coucher en espérant que ça le reste. J'imagine l'angoisse de perdre mes deux petits amours de chatonnes (à gauche Rex et à droite Fido).

Statistique

2007-10-20T18:37:00.001-07:00

Wow! Je viens de buster ma moyenne de 1 post par mois juste en écrivant une ligne!

Nick MSN

2007-10-19T23:45:00.001-07:00

Bon, je parlais des nicks msn dans ma signature lors de mon dernier message. En me relisant ça m'a donné une idée d'entrée de blog. Ça et le fait que mon seul lecteur fidèle me demande d'écrire.

Les nicks de ma liste MSN (commentés par moi bien entendu):

marc - semaine officielle pas dvie
j'avoue que si t'as le temps de venir updater ton nick pour dire que t'as pas de vie, c'est que tu dois pas en avoir en effet...
Al - Cabochon du jours, un bloc évacué par les pompiers... à venir sur mon blog
Tant qu'à écrire 6 pied de nick pour finir pas pas nous raconter l'histoire au complet mais nous dire que peut-être bientôt on pourrait la lire ailleurs, je l'aurais juste écrite dans mon blog pis ça finit là...
Emilie - - écriture
Ça m'a toujours fasciné ceux qui écrivent dans leur nom leur activité du moment. Imaginez si dans mon nick j'écrivais en ce moment "Écriture du blog" et que dans 5 minutes je change mon nick pour "Pisser" puis 2 minutes plus tard je le rechange pour "Cherche de la porn sur internet"...
marion - un rêve se réalise...
J'espère que c'était un bon rêve.
Christian - Après le Step 3 est-ce que je peux recommencer à fumer???
L'idée c'est d'arrêter... pas de faire des step.
Dju - SNAFU!!!!!!!
Y'en a qui ne prêche pas par la clarté. Au moins c'est court.
Sylvain - Les restes de sandwich et les essuie-tout sales ne se recyclent pas!!!
Passer ses frustrations à l'écrit, c'est en plein un des objectifs du blog. On peut par contre voir avec les 3 derniers la tendance à la ponctuation multiple...!!!$$$%%%???
Mario - Ce n'est pas Goofy, c'est plutôt Pluto
Ah le maître des jeux de mots en personne. Elle était drôle la première semaine que tu l'as mis, c'est à dire il y a 2 mois.
Alex - RedSteel(..),Siteweb(..)
Stéphane - RedBull(..), Brownies(..)
JF - Run Al Run!
Paraît qu'ils font une suite à Forrest Gump et que le personnage principal s'appelle Al.
Sebastien - Jeudi! Enfin!
Attends avant de tripper, peut-etre que tu vas te faire frapper par un train en rentrant chez vous et que tu vivras même pas pour la voir ta fin de semaine. L'avantage de vivre au jour le jour.
Seb - South Carolina - Soft coockies only 190 calories each! Get yours now!
Steph - North Quebec - Enlarge your penis at low cost. V I A G R A S. S'il existait une boîte spam pour les nicks msn le sien serait sûrement dedans
Serge... non, L'AUTRE Serge
C'est triste la maladie mentale. Le dédoublement de personnalité doublé du manque d'originalité pour trouver un autre nom à son double. Imaginez-vous en train de lire l'excellent livre Mr Jekill and Mr. Jekill (the OTHER Jekill)
Helen: Quand Bruny Surin signe B à la fin de son email... ca veut tu dire qu'on est intime?
Ca veut juste dire qu'il est pressé. S.
Le grand chef de l'ordre de la banane dorée est a l'écoute
Ce gars-là a toujours été trop absurde pour son propre bien
-S- 6h-9h = Resto Bar Mario Tremblay (venez faire un tour, 3000$ de rabais voyage à gagner)
La plus belle dualité du monde. Un gars qui comprend que c'est poche d'avoir un nick trop long donc il utilise juste -S- mais apres il bourre le reste de sa ligne avec 10 pieds de promo pour un événement régional. En passant, j'mennuis en criss buddy, chaque fois que je descends tu travaille.
Nikk - Coach des Piques
Une équipe ATOUT casser! Oh boy, une chance que je ne suis pas trop lu...
Vez - - Les larmes empêche de voir, le deuil encore plus. Jean-Marie Poupart
Encore mes sympathie à la famille de ta copine et à ta copine. La fibrose kystique c'est vraiment un truc qui devrait pas exister.
Vince le padé - Une autre Ouellet pour le 18 septembre !
Le temps qu'il change son nick elle va avoir 2 ans. En fait, c'est elle qui va changer son nick.
Michelle - Retour en ville!
Je savais même pas que t'étais partie.
FrancoisJean --- Spiced Spine --- pwned project management
même google sait pas de quoi tu parle
Pascale - Tot molt bé!
... Kathleen chantait ça en français.
Fait chaud à Toulon
Y'en a qui se plaigne de n'importe quoi. J'avoue que d'habiter sur le bord de la méditéranée ça doit être dur. C'EST FAUX! J'ai hâte de te voir la senne à québec!
Plante - Coeurs vs. Trèfles ce vendredi : 20h au grand salon
Une joke d'atout par post c'est plus qu'assez.
Will - Originality is the fine art of remembering what you hear but forgetting where you heard it.
Ca c'est comme le gars qui cite de façon évidente quelqu'un d'autre, mais qui se rappelle pas qui a dit ca donc il peut pas donner l'auteur... Darkness is the heart of everybody's dreams.

Pour toutes ces raisons, j'ai opté pour le nick suivant : Chouinard...

J'ai quand même mis les points de suspension pour faire un peu partie du groupe.

S parce que je suis pressé moi aussi.

À plus Alexis, jt'update ça avec quelque chose de plus croquant au plus sacrant!

Montée de lait

2007-09-14T21:41:00.001-07:00

Mettons tout de suite les choses au clair. Je ne suis pas un enragé du français. Je ne pense pas que l'utilisation d'anglicisme causera la perte de notre belle langue. Je ne pense pas que les habitants de la France utilisent trop de termes anglais. Je ne suis pas contre l'argot ni contre les régionalismes. Je trouve au contraire que tout cela donne de la substance et du goût à ma langue maternelle. Ce que je n'arrive malheureusement pas à comprendre, c'est le phénomène relativement nouveau qui consiste à utiliser des termes d'internet dans la vie de tous les jours.

J'étais tranquillement assis dans un bar en train de me faire draguer par une jolie fille (comme d'habitude...). Tout allait bien. Elle était très sympathique et appréciait mon humour. Pourtant, elle a su me refroidir en seulement trois lettres. 'L' 'O' 'L'. Elle m'a vraiment dit LOL! Pour vrai! Sans clavier. De vive voix! En plus, lorsqu'elle a dit LOL (prononcé lolle), son amie a répliqué: "Vraiment LOL!" (cette fois prononcé elloelle). Laissez-moi vous dire que j'étais sur le CUL! (prononcé cu) J'ai alors fait semblant d'avoir envie de pisser en m'exclamant: BRB (prononcé béèrebé). Je m'attendais presque que quelqu'un s'exclâme alors CYAL8R (prononcé sialéteur) mais je me suis retrouvé devant un LFMAO (laughing my ass off). Si le plancher n'était pas aussi remplit de monde, j'aurais problablement opté pour un ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fucking ass off) mais j'ai plutôt exprimé un très poli TY (thank you) mais FYI (for your information) je dois GTFOH (get the fuck out of here).

J'exagère à peine la réalité. J'espérais discuter avec des humains, j'aurais pu avoir le même niveau de discussion sur MSN avec un enfant de 12 ans. Est-ce que l'utilisation d'anglicisme tue la langue française? Non. C'est l'utilisation d'un langage créé de toute pièce pour une technologie et recyclé par la jeunesse dans un environnement non-virtuel qui tue la langue. C'est comme-ci j'utilisais du code C++ pour exprimer une émotion. Laissez le langage d'internet dans internet pour l'amour! J'imagine déjà que d'ici quelques années, les jeunes vont discuter en utilisant des petits cartons sur lesquelles seront dessinés des émoticônes. Ou pire, nous vivrons dans un monde où tout le monde devra être muni d'un ordinateur portable pour discuter avec des gens qui se trouvent à moins de deux mètres de distances parce que nous auront oubliés comment former des sons avec notre bouche. La planète sera alors silencieuse, excepté le bruit de milliards de doigts chatouillant des milliards de claviers.

C'était ma montée de lait...

-Le seul moyen de savoir comment quelqu'un se sent vraiment, ce n'est pas en demandant: "Comment ça va?" mais bien en lisant son nick MSN...

Archimède - l'importance de prendre un bain

2007-07-15T22:04:00.000-07:00

Tout le monde connait Archimède pour son célèbre "Eureka!" mais peu de gens savent extraire l'importance de cette petite anecdote.

Le roi Hieron s'était fait faire une couronne de laurier en or massif en guise de couronne. Il chargea Archimède de vérifier si la couronne était faite complètement d'or ou si le malhonnête forgeron avait ajouté de l'argent dans le mélange. La difficulté étant que la couronne ne pouvait être endommagée en la faisant fondre, ce qui aurait été très simple. Il devait trouver un moyen de mesurer la densité de l'objet. Archimède devint obsédé par cette idée et tout son temps était affecté à ce problème qui semblait impossible à résoudre. Pendant plusieurs mois il lui fut impossible de réaliser le moindre progrès dans son travail et le roi devenait de plus en plus impatient.

Un soir, alors qu'il négligeait sa femme encore une fois, elle vint le voir dans son atelier et lui suggéra de prendre un bain et de la rejoindre au lit. Après quelques protestations, il décida qu'un bain ne pouvait lui faire de tort vu l'état de son moral et de son hygiène. C'est en posant le pied dans le bain qu'il observa le changement dans le niveau de l'eau. Voilà la solution qu'il cherchait tant. En plongeant n'importe quel objet dans un bassin d'eau, on peut mesurer son volume en proportion de l'augmentation du niveau de l'eau. De là la formule de la densité: poids / volume. Tellement excité par sa découverte, l'histoire raconte qu'il ne prit même pas le temps de s'habiller et courut nu comme un vers dans les rues vers le château pour en avertir le roi.

L'Histoire se rappelle d'Archimède comme d'un génie des mathématiques et on utilise encore ses découvertes aujourd'hui. Mais en fouillant un peu plus on se rend compte d'une autre découverte faite par Archimède lors de cette petite anecdote que peu de gens ont soulevée jusqu'à présent: l'importance de prendre un bain. Par mesure d'hygiène bien sûr mais aussi par simple besoin de prendre une pause, de se détacher, lorsqu'un problème semble insoluble. Le détachement apporte une objectivité et une perspective qu'il est impossible d'avoir autrement.

J'en déduis que le vrai génie dans la demeure d'Archimède fut sa femme et sa brillante idée de prendre une pause. Si vous avez un problème, quel qu'il soit, et que vous ne semblez pas voir de solution possible, prenez donc un bain.

L'étape de l'acceptation

2007-06-27T21:37:00.000-07:00

Je suis maintenant à l'étape de l'acceptation... C'EST PLATE!!! Au moins, quand tu es dans le dénie ou la colère, t'as quelque chose pour t'occuper l'esprit. Mais là, après avoir accepté la situation, après avoir compris que c'est pour le mieux, après toutes les conclusions que j'en tire, je n'ai plus rien à faire. La job est faite comme on dit. En plus, ce soir, c'est l'orage. Le ciel, n'ayant pas plus grand chose à faire que moi, s'est dit que tant qu'à rien faire, autant pleuvoir. Au moins ça m'a donné une bonne raison de rester devant la télé à jouer à Guitar Hero.

Retour à la job, retour à la routine. Se lever, se raser, se laver, manger, boire un café, travailler, manger, retravailler, reboire un café, remanger, chercher quoi faire de sa soirée, retour au lit. Au moins je me console en me disant que le 3/4 de la planète vit la même chose chaque jour. Maigre consolation.

Tournoi d'impro en fin de semaine, je garantis une seule chose: je vais être saoul! Vive l'impro, vive la boisson, vive les filles saoules qui font de l'impro! VOILA!

Bonne nuit

Vamos a la playa

2007-06-17T22:13:00.000-07:00

Les vacances sur la plage, il n'y a rien de mieux. Cet après-midi là, tous les soucis ont pris le bord pour faire place au bonheur de se faire dorer au soleil. L'eau chaude, du sable doux, du soleil, de la bière, des amis et des paysages à couper le souffle... que demander de mieux? Je sais moi que demander de mieux... que ça se reproduise le plus souvent possible!

Merci les gars!

Creature Comforts

2007-06-13T11:29:00.000-07:00

J'ai découvert une émission de télé particulièrement amusante du nom de Creature Comforts. Le concept est fort ingénieux et a été appliqué pour la première fois en Grande-Bretagne et maintenant il est repris par nos amis les américains.

Partout aux États-Unis, des citoyens ordinaires ont été interviewé sur différents sujets tels que les visites chez le médecin, l'amour, l'humour etc... Leurs témoignages sont ensuite sortis du contexte original pour être repris par des animaux, tout cela en stop-motion. Le résultat est hilarant pour ceux qui ont une bonne compréhension de la langue anglaise.

Prenez, par exemple, ces deux chiens qui hume l'arrière train d'un troisième cabot. Leur texte a été tiré d'une entrevue avec deux spécialistes en vin qui sont en fait en train de décrire l'arôme d'un bon verre de rouge.

Impossible de rester de glace même devant cet humour parfois premier degré, j'ai été conquis dès les premières minutes par le génie de ce délire visuel. Comme quoi ça fait toujours du bien de rire des américains.

Je recherche maintenant la version britannique en espérant que ce soit aussi bon, bien que je ne me fasse aucun soucis puisqu'ils ont habituellement un grand sens de l'absurde. D'ailleurs j'ai vu hier le film Hot Fuzz (avec le gars dans Shawn of the Dead) et je me suis marré du début à la fin. Bien sûr, tout ça doit être vu dans sa langue originale pour être apprécié à sa juste valeur.

Oublie ton ex

2007-06-11T19:20:00.000-07:00

Pour oublier son ex, quoi de mieux que les jeux vidéos???

J'ai rencontré Gilles Boily

2007-06-10T00:20:00.000-07:00

Je suis un ex-ex-fumeur.

J'ai arrêté pour la première fois de fumer en 2002. J'avais mis fin à une habitude qui m'obligeait à me geler les couilles par les froides soirées d'hiver alors que je ne pouvais fumer chez moi. C'est en visitant la belgique l'an passé que je me suis remis à fumer pour la première fois. Les belges, surtout ceux de Mons, sont pratiquement tous fumeurs. Habitant dans une maison peuplée de 4 étudiants en théâtre, tous fumeurs, je me suis mis à fumer de façon secondaire au départ, pour finalement succomber au plaisir malsain de la cigarette quelques jours plus tard. Aux douanes, à la question "Qu'avez vous à déclarer?", j'ai répondu: "j'arrête de fumer".

Deuxième rechute, le mois dernier. Je reviens tout juste d'une tournée de spectacles de théâtre d'improvisation en France. Encore une fois, j'ai succombé au stress, au manque de sommeil, à la bonne bouffe, au bon vin et à la maléfique cigarette. Cette fois par contre j'ai rapporté de voyage ce vice et je compte bien l'éliminer pour de bon de ma vie. Chaque fois que j'aurai envie de fumer je me promet de me souvenir de ce simple nom: Gilles Boily.

Alors que je sors tranquillement sur le trottoir pour fumer une démoniaque petite cigarette, je vois cet homme d'une soixantaine d'années avancée qui déambule tranquillement, un journal sous le bras. En le voyant j'ai eu une prémonition que j'aurais dû suivre, remonter tout de suite dans mon appartement avant qu'il ne me parle. Alors qu'il est à distance de crachat, je l'entends me dire: "Ah la bonne cigarette on voit que tu la savoure!". Et là je suis dans la merde. Pourquoi ça tombe toujours sur moi? Pourquoi faut-il que la vieillesse de notre monde tienne tant à partager des banalités avec des inconnus? Comme je viens tout juste d'allumer cette oeuvre de satan, je prends mon mal en patience et je l'écoute parler de sa retraite, de son travail comme opérateur de train pour Via-Rail, de sa solitude. En plus, il entrecoupe ses tirades de "J'espère que je te dérange pas trop avec mes histoires" et moi de répondre (je m'en veux tellement) "Mais non ça me dérange pas pantoute".

Alors que nous sommes tous les deux sur le trottoir de l'excellente 3e Avenue en train de discuter de platitudes, Gilles m'annonce tout à coup qu'il est masseur et qu'il veut me faire une expertise gratuite. Avant que j'aie pu amorcer ma trop lente fuite vers l'escalier, il dépose son journal et m'empoigne le bras qu'il commence à masser. Le plus déroutant dans cette histoire c'est que je me suis absolument laissé faire car sous ses airs de prédateur sexuel, Gilles Boily est effectivement massothérapeute et sa technique est excellente. Donc, tout en me massant le bras, Gilles commence à me raconter que son plaisir c'est de masser les pieds des personnes agées dans les centres et qu'il pratique cette activité de façon bénévole depuis 8 ans. Soudain je me pose la question qui tue: "Combien de pieds de vieux a-t-il bien pu toucher en 8 ans avant de me pétrir le bras?". À mon grand soulagement, Gilles avait fini son massage avant que je puisse faire le calcul. L'histoire ne s'arrête pourtant pas là.

Alors que je reprends mon élan vers l'escalier salvateur, Gilles, qui est face à moi, place une main sur ma nuque et une autre sur mon épaule. Le questionnement et le dégoût pouvait se lire de façon très claire sur mon visage ainsi que sur celui des quatres top-modèles qui circulaient sur la rue en direction du bar au coin de ma rue. Gilles commence alors à masser mon cou et mes épaules pendant un instant qui m'a paru une éternité. Il faut dire que je n'étais pas encore assez visible, pied nu, en short, avec un maillot de soccer vert, en train de me faire masser la nuque par un sexagénaire. Alors que je regarde Gilles faire sa besogne, je vois son visage changer de couleur et devenir rouge, puis bleu, puis encore rouge, puis encore bleu, puis rouge de nouveau et ainsi de suite. Malheureusement pour moi, ce n'était pas une crise cardiaque. Les gyrophares de la voiture de police qui venait de s'arrêter devant nous ont alors apporté toute la visibilité dont j'avais tant besoin en cet instant de pure absurdité.

Je ne veux surtout pas critiquer le travail de messieurs les policiers mais pourquoi faut-il que ce soit si long? Les mêmes questions reviennent périodiquement dans le même ordre. Je n'ai pas mes papiers sur moi mais ils ne veulent pas me laisser monter les chercher. Ils vont vérifier pendant 15 minutes mon identité pendant Gilles me regarde avec des yeux de chien battu au travers de la vitre arrière de l'auto-patrouille. Pourquoi a-t-il fallu que je laisse mes cigarettes à l'intérieur?

Ma soirée se termine ainsi mais sûrement pas celle de Gilles Boily qui repart vers le poste avec messieurs les agents de la paix. Ils l'ont embarqué pour sollicitation malgré mon démenti le plus complet.

Ce qu'il faut retenir de cette histoire: ne sortez jamais fumer une cigarette seul tard le soir. Ou, ne pratiquez pas la massothérapie de nuit sur des inconnus de la 3e avenue qui sont en train de fumer tranquille sans rien demander à personne. Choisissez la morale qui vous convient le mieux.

Ça prend un début à tout

2007-06-09T23:37:00.000-07:00

Ce soir je commet l'impensable quand on me connait bien. Je crée mon blog. Pour ce faire il a fallu une suite d'événements qui ont alignés mes astres et m'ont contraint à m'auto-publier. Je suis pourtant froid normalement devant toutes ces tentatives d'étaler son âme sur internet. De MySpace jusqu'au surnom MSN beaucoup trop long du genre : "Killer - Encore une soirée où je regarde le hockey en pensant à elle. En train d'écouter du jazz. Pourquoi quand on est toujours trahi par ceux à qui on fait le plus confiance?" (exemple tiré de ma liste actuelle de contact MSN). Toutes les façons sont bonnes pour s'extérioriser direz-vous mais n'empêche que rien ne vaut la bonne vieille communication entre humains solides et non-virtuels.

Trève de bavardage inutile, la raison qui m'amène à vous parler ce soir est bien simple. J'ai trop de temps libre.

Sur ce, bonne lecture.