La gent téminine. Si convoitée et si compliquée. Je vous offre ici une petite parcelle d'expérience pour savoir ce que vous pouvez espérer attrapper ce soir au meat-market du coin.
L'essentiel: savoir ce qu'elle veut. À partir du moment où on s'entend sur ce qu'elles espèrent attrapper au même meat-market, il devient facile de savoir dans quelle catégorie vous vous trouvez et donc de frapper dans le mille à tout coup.
18 à 23 ans: L'ARGENT
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour mais elles ne trompent personne avec leurs goûts de luxe. Voiture sport et/ou modifiée, attitude que je ne possède plus, vêtements hip et langage hop, si tu as un peu de tout ça tu peux espérer coucher avec du 18-23.
24-29 ans: LE SEXE
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour (comme avant quoi) mais elles ne trompent personne même 5 ans plus tard. Dans leur prime jeunesse, averties des dangers et des bienfaits du sexe, elles sont encore certaines qu'elles ne finiront pas leurs jours célibataires donc pourquoi se presser? La promesse du bon sexe devrait suffire à les attirer. Apprenez à vous déhancher et à danser avec le bassin sans avoir l'air de Shakira avec du poil et vous pouvez espérer coucher avec du 24-29.
29-35 : N'IMPORTE QUOI
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour (comme toujours) mais maintenant elles n'ont plus le luxe de choisir. Le ventre commence à sortir, les seins commencent à tomber, il est grand temps de se caser. Un gars sympatique ou un peu beau ou un peu drôle et intéressé peut espérer coucher avec du 29-35.
35+: UN BÉBÉ
Elles essaient de se convaincre qu'elles cherchent l'amour (existe-t-il?) mais tout ce qu'elles veulent c'est un géniteur. À moins qu'elle n'ait déjà un bébé. Dans ce cas, se référer au paragraphe 24-29 pour savoir ce qu'elles veulent. Sinon, ayez l'air stable et génétiquement potable et vous pouvez espérer coucher avec du 35+. Ou encore mieux, montrez-lui une photo de vous avec un enfant en train de jouer ou rire.
Bonne nuit et ne dormez pas seuls. Rendez-moi fier.
vendredi
Obama vs les mathématiques
Statistiquement, les chances sont du côté d’Obama quand on regarde les assassinats purs et durs. 4 présidents / 43 d’assassinés ça lui donne quand même 90% des chances de rester en vie durant son mandat.
Si on ajoute à ça les tentatives d’assassinat on arrive à un résultat de 66% de chances d’être tranquille pour 4 ans.
Tout ça pourrait nous laisser dire qu’il a plus de chances d’être tranquille que d’être assassiné mais c’est là qu’on se rend compte que les statistiques n’ont que peu de valeur dans certains cas:
Depuis le dernier assassinat réussi sur un président américain (JFK, 1963), un seul président n’a pas été victime d’une tentative d’assassinat (Lyndon Johnson, le successeur de JFK). Certains en ont eu même plusieurs (Ford et Reagan). La dernière tentative d’assassinat datant de 2005 en Georgie, europe de l’est, où une grenade a été lancé vers GW Bush. Par chance pour la foule dans laquelle elle est tombée, le mécanisme de détonation était défectueux.
Bonne chance Obama.
dimanche
La météo
Je ne me rappelle pas de la dernière fois où j'ai passé la journée entière sans parler de la météo ou du temps qu'il fait.
Je crois qu'au Québec, une conversation n'est pas complète si on ne mentionne pas le temps qu'il fait au moins une fois. C'est vrai qu'ici on est un peu l'esclave des sauts d'humeur de dame nature. On dirait qu'elle est sans cesse en période de surplus hormonal (PSH ou SPM dans une autre langue...).
Ce serait tellement plus simple de vivre dans un climat comme le Maroc par exemple (toujours sec et chaud). On ne se casserait pas la tête à toujours faire deux plans, un plan A et un plan M pour mauvais temps. Ou même un climat comme celui de Bruxelle, peu importe le temps de l'année, il pleut. Encore là, pas de surprise, tu peux prévoir ton plan A en étant certain qu'il va pleuvoir cette journée-là.
Ici, c'est un coup de dé. La météo annonce 60% pour samedi... tu peux aller golfer mais il y a de grandes chances que les trous 8 à 18 se passent sous la pluie... ou pas. L'incertitude, c'est ce qui nous tue. En même temps, c'est ce qui nous rend plus fort et plus apte aux changements. On développe notre système D. On golfe avec des parapluies et des gants de pluies. On bouge le barbecue sous le toit de la gallerie. On s'adapte.
Maintenant que j'ai parlé de météo, mon blogue devient un vrai blogue de conversation québécoise. D'ailleurs, j'écrirai peut-être là-dessus, l'art de la conversation, dans mon prochain post... si la météo est favorable!
Je crois qu'au Québec, une conversation n'est pas complète si on ne mentionne pas le temps qu'il fait au moins une fois. C'est vrai qu'ici on est un peu l'esclave des sauts d'humeur de dame nature. On dirait qu'elle est sans cesse en période de surplus hormonal (PSH ou SPM dans une autre langue...).
Ce serait tellement plus simple de vivre dans un climat comme le Maroc par exemple (toujours sec et chaud). On ne se casserait pas la tête à toujours faire deux plans, un plan A et un plan M pour mauvais temps. Ou même un climat comme celui de Bruxelle, peu importe le temps de l'année, il pleut. Encore là, pas de surprise, tu peux prévoir ton plan A en étant certain qu'il va pleuvoir cette journée-là.
Ici, c'est un coup de dé. La météo annonce 60% pour samedi... tu peux aller golfer mais il y a de grandes chances que les trous 8 à 18 se passent sous la pluie... ou pas. L'incertitude, c'est ce qui nous tue. En même temps, c'est ce qui nous rend plus fort et plus apte aux changements. On développe notre système D. On golfe avec des parapluies et des gants de pluies. On bouge le barbecue sous le toit de la gallerie. On s'adapte.
Maintenant que j'ai parlé de météo, mon blogue devient un vrai blogue de conversation québécoise. D'ailleurs, j'écrirai peut-être là-dessus, l'art de la conversation, dans mon prochain post... si la météo est favorable!
mercredi
Retour en force
J'utilise un petit outil appelé SiteMeter. L'inscription est gratuite et à toutes les semaines je reçois le rapport détaillé de combien d'internautes ont visité mon site. J'avoue que je suis surpris de voir que chaque semaine quelques 60 personnes se branchent à mon blog qui tombe en ruine pour venir vérifier si ma plume s'est remise à couler.
J'aimerais râler ce soir.
Je vais donc prendre un sujet qui commence à peine à être trop vieux pour qu'on en parle: la fermeture de la salle de nouvelle de TQS à Québec.
J'aimerais râler ce soir.
Je vais donc prendre un sujet qui commence à peine à être trop vieux pour qu'on en parle: la fermeture de la salle de nouvelle de TQS à Québec.
J’avoue que je suis de ceux qui ne s’attristent pas de savoir qu’on aura plus de bulletin du chien écrasé à la télé de TQS à Québec. Ce qui m’attriste par contre, c’est que ce sera vraisemblablement remplacé par d’autres infos toutes aussi régionales: celles de Montréal. C'est à dire que l'habitant de Fermont sera tout aussi informé de ce qui se passe à Montréal que le Montréaleux moyen! N'oublions pas que pour le Fermontois moyen, le trou du cul du monde, l'endroit dont il se fout royalement, c'est Montréal et pas Fermont!
“Un 7e meurtre cette année sur le territoire de la CUM…”, “L’incendie de la rue Caouette a fait rage toute la nuit…”, “Cette mère monoparentale et ses 8 enfants font encore face cette année à la crise du logement…”, “… accusé d’agressions sexuelles sur ses deux filles de 8 et 12 ans… “, etc.
Des informations d’une région différente avec le même esprit sensationnaliste. Au lieu des chiens écrasés on va maintenant avoir droit à la version urbaine du même genre de journalisme qui a mené cette chaîne au déficit. Parce que ce qui est payant pour une chaîne, c'est les scoops. Les enquêtes en profondeur qui révèlent les magouilles du président de l'usine qui vole ses employés. Les enquêtes qui nous montre qu'une firme a falsifié ses résultat dans son étude sur le côté cancérigène des cigarettes. Ça c'est payant parce que ça attire du client. Pas le copier-coller du fil de presse que tout le monde reçoit dans sa salle de nouvelle.
Le grand malheur là-dedans c’est que les bureaux régionaux d’information avaient une utilité évidente. Regardez ce que ça donne quand on veut centralisé l’information avec le Journal de Québec, copie conforme du Journal de Montréal. Lors de l’incendie du manège militaire à Québec, tous les journaux locaux affichaient des photos du brasier le lendemain de l’incendie, sauf pour le JdQ qui nous proposait cette une : “Les québécois sont-ils malheureux? Une enquête sur le bonheur.”
Cette fois-là ils ont manqué leur coup pas à peu près! Le même résultat sera sûrement vérifiable dans le cas de TQS. On aura les nouvelles importantes de la vieille capitale avec 12h de retard. Les nouvelles du Saguenay devront attendre deux jours avant de se rendre en calèche dans le nombril du monde québécois.
En plus, j’ai plein d’amis qui ont étudié à Jonquière et qui sont maintenant stressés pour leurs emplois parce que des journalistes d’expériences sont maintenant sur le marché de la recherche d’emploi. En même temps, je peux comprendre que TQS fasse plus d’argent avec une émission d’une demi-heure présentant des vidéos d’inconnus qui tombent sur le cul avec une narration pas drôle du moins drôle de RBO.
Bon, fini le râlage, je vais me coucher.vendredi
Ça fait longtemps
Tu sais que ça fait longtemps que t'as pas bloggué quand l'adresse de ton site se complète pas automatiquement dans la barre d'adresse quand tu commence à l'écrire...
De toute façon, mes soirées ne sont plus plates.
De toute façon, mes soirées ne sont plus plates.
Laissez-moi télécharger
Les studios d'Hollywood sont en train de répéter les erreurs de l'industrie de la musique en ce qui concerne les politiques anti-piratage sur internet. Comme l'industrie de la musique, ils sont condamnés à rencontrer un gros mur de béton.
Imaginez la situation: vous êtes dans une soirée plate et vous décidez de vous taper toutes les saisons de Nip Tuck. Il est minuit et vous êtes à la fin de la saison 3. Vous savez que la 4e saison est sortie en DVD mais elle n'est pas encore disponible chez Future Shop ou au club vidéo (il faut qu'elle soit doublée d'abord). Vous pourriez la commander sur NetFlix mais ça voudrait dire 3 à 4 jours de délais par la poste et vous la voulez maintenant. iTunes, Amazon Unbox, NetFlix Instant, pas disponible. La seule option possible: BitTorrent.
Il y a quelques années, le même phénomène s'est produit avec le MP3. Le format digital offrait des possibilités incroyables pour l'industrie musicale mais les producteurs ne voyaient que le piratage. Ils ont donc tout fait pour que la musique ne se retrouve pas sur internet au lieu de se servir de ce média pour faire des profits. Après quelques années, finalement, ils ont accordé des droits de vente à Apple pour le iTune Music Store mais les fichiers n'étaient lisible que sur un seul ordinateur et sur un seul iPod en raison d'un logiciel caché dans le fichier. Cette pratique, complètement contraire à la philosophie du digital et de l'internet (anything, anywhere, anytime), eut pour cause la création de milliers de mini-pirates qui ne faisaient rien d'autre que de profiter d'un service d'écoute de musique gratuit: kazaa, emule et autres. Par la suite, au lieu de corriger le tir, les maisons de disque se sont engagés des avocats et ont commencé à poursuivre en justice leurs clients. Aujourd'hui, presque 10 ans plus tard, ils font marche arrière et veulent retirer les logiciels cachés des fichiers de musique. Trop peu trop tard. Un seul gagnant dans l'histoire: Apple, qui s'est mérité la quasi-exclusivité dans le domaine des téléchargements légaux.
Regardons un peu les options disponibles en ce qui concerne la télévision et les films: location de films sur iTunes, achat et location sur Amazon, locations sur NetFlix et bientôt Comcast (sans oublier TiVos, Apple TV, Vudus et Joost qui offrent du contenu pour la télé). Avec le cable, l' ADSL et la fibre optique, nos réseaux sont capables de supporter la vitesse et le poids de tels téléchargements. Nous ne devrions plus avoir besoin de sortir au club vidéo ou d'attendre le paquet d'Amazon ou Netflix par la poste. Pourtant, c'est loin d'être le cas.
Concernant les options de téléchargement légaux, seulement 5000 films sont disponible sur Amazon, 1000 sur iTunes et moins de 6000 sur Netflix, nous sommes loin des 90 000 DVD disponibles aujourd'hui. Tout cela parce que Hollywood protège les ventes de DVD en limitant les droits de téléchargement. Ils sont en train d'essayer de nager à contre-courant dans les chutes Niagara. Pour stopper le piratage il suffit simplement de rendre tout disponible, facilement, rapidement et à un prix raisonnable. En attendant que cela se produise je vous dit: Bon piratage!
Librement traduit de WIRED - Mars 2008
Imaginez la situation: vous êtes dans une soirée plate et vous décidez de vous taper toutes les saisons de Nip Tuck. Il est minuit et vous êtes à la fin de la saison 3. Vous savez que la 4e saison est sortie en DVD mais elle n'est pas encore disponible chez Future Shop ou au club vidéo (il faut qu'elle soit doublée d'abord). Vous pourriez la commander sur NetFlix mais ça voudrait dire 3 à 4 jours de délais par la poste et vous la voulez maintenant. iTunes, Amazon Unbox, NetFlix Instant, pas disponible. La seule option possible: BitTorrent.
Il y a quelques années, le même phénomène s'est produit avec le MP3. Le format digital offrait des possibilités incroyables pour l'industrie musicale mais les producteurs ne voyaient que le piratage. Ils ont donc tout fait pour que la musique ne se retrouve pas sur internet au lieu de se servir de ce média pour faire des profits. Après quelques années, finalement, ils ont accordé des droits de vente à Apple pour le iTune Music Store mais les fichiers n'étaient lisible que sur un seul ordinateur et sur un seul iPod en raison d'un logiciel caché dans le fichier. Cette pratique, complètement contraire à la philosophie du digital et de l'internet (anything, anywhere, anytime), eut pour cause la création de milliers de mini-pirates qui ne faisaient rien d'autre que de profiter d'un service d'écoute de musique gratuit: kazaa, emule et autres. Par la suite, au lieu de corriger le tir, les maisons de disque se sont engagés des avocats et ont commencé à poursuivre en justice leurs clients. Aujourd'hui, presque 10 ans plus tard, ils font marche arrière et veulent retirer les logiciels cachés des fichiers de musique. Trop peu trop tard. Un seul gagnant dans l'histoire: Apple, qui s'est mérité la quasi-exclusivité dans le domaine des téléchargements légaux.
Regardons un peu les options disponibles en ce qui concerne la télévision et les films: location de films sur iTunes, achat et location sur Amazon, locations sur NetFlix et bientôt Comcast (sans oublier TiVos, Apple TV, Vudus et Joost qui offrent du contenu pour la télé). Avec le cable, l' ADSL et la fibre optique, nos réseaux sont capables de supporter la vitesse et le poids de tels téléchargements. Nous ne devrions plus avoir besoin de sortir au club vidéo ou d'attendre le paquet d'Amazon ou Netflix par la poste. Pourtant, c'est loin d'être le cas.
Concernant les options de téléchargement légaux, seulement 5000 films sont disponible sur Amazon, 1000 sur iTunes et moins de 6000 sur Netflix, nous sommes loin des 90 000 DVD disponibles aujourd'hui. Tout cela parce que Hollywood protège les ventes de DVD en limitant les droits de téléchargement. Ils sont en train d'essayer de nager à contre-courant dans les chutes Niagara. Pour stopper le piratage il suffit simplement de rendre tout disponible, facilement, rapidement et à un prix raisonnable. En attendant que cela se produise je vous dit: Bon piratage!
Librement traduit de WIRED - Mars 2008
mercredi
Journée la plus longue (partie 2)
Bon... C'est vrai que ça m'a pris plus qu'une journée à fournir la suite de mon histoire. Que voulez-vous, je suis un créatif, il ne faut pas me presser, l'inspiration vient quand elle vient.
Où en étais-je? Ah oui! Enfin assis dans un magnifique airbus Air-Transat en direction de Québec-City! Je suis assis sur le bord de l'allée, l'endroit idéal pour passer un voyage infernal. Les personnes agées à la vessie peu profonde ont dû me faire lever 20 fois pour aller aux toilettes et elles ne voulaient pas changer de place avec moi. Chaque personne qui passait dans le couloir ne pouvait s'empêcher de me heurter le coude ou l'épaule en se faufilant vers les toilettes. Comme j'ai beaucoup de chance, c'est l'agente de bord avec le cul le plus massif qui n'est jamais été vu à bord d'un airbus qui sert dans ma rangée. À chaque service, son ample derrière ne pouvait faire autrement que de déborder sur les sièges au bord de l'allée. Rien ne semblait faciliter mon sommeil. Les enfants qui hurlaient dans la rangée voisine ont achevé le travail. À ce moment-là, le premier film commençait. J'aurais bien voulu l'écouter mais mes écouteurs de IPod sont dans la soute et je n'avais pas un sous pour en acheter d'autres. 7h30 à lire le catalogue de produits hors-taxe, c'est long. Heureusement que j'ai un peu l'âme d'un voleur et que j'ai pu me faufiler en première classe pour "emprunter" un journal à un passager qui dormait dans son gros fauteuil de cuir.
Après un atterrissage un peu mouvementé en raison des vents, j'ai pu finalement descendre de ce maudit airbus. La file pour la douane n'était heureusement pas très longue. J'ai donc rapidement pu me rendre au caroussel à bagages vide et attendre longtemps comme tous les autres passagers qui regardaient avec espoir le trou noir qui aurait déjà dû commencer à cracher des sacs et des valises. J'ai pu récupérer un de mes 2 sacs assez rapidement. Le second sac, celui qui était la cause de mes frais d'excédent de bagages, était apparement perdu avec un conteneur complet. Probablement qu'on aurait oublier de le charger à Paris. Après 1h de recherches, on nous dit que finalement c'était une erreur d'étiquetage et que nos bagages seront déchargés comme prévu au cours de la prochaine heure. Lorsque je récupérai le fameux sac, j'eut une envie bizarre de le lever au bout de mes bras pour le présenter au dieu soleil tellement j'étais heureux de pouvoir enfin m'en aller.
Dernier droit vers la sortie, je vois les portes du paradis, deux superbes portes coulissantes derrière lesquelles se trouve le territoire Canadien! À ce moment-ci de la journée, je ne fut même pas surpris d'être freiné dans mon élan par une agente des douanes qui me dit d'emprunter le petit couloir à ma droite au lieu de franchir les 3 pas me séparant du sol canadien. Résigné, je me dirigeai tête basse vers la fin de la file menant à la salle de fouille. Une personne à la fois, 15 à 20 minutes par personnes, on nous fouilla tous les 10...
J'ai passé le test du rayon X haut la main. Aucune arme à feu, aucun animal, aucune nourriture bactérienne, aucun vaccin et presque pas de bombes. Le test de la fouille fut tout une autre histoire. Le problème, c'est que ce deuxième sac, celui avec l'excédent de poids, celui en retard de deux heures au caroussel à bagages, ne m'appartient pas vraiment. C'est un sac que ma copine française, en voie de déménager au Québec, m'a rempli de choses farfelues et inutiles qu'elle voulait retrouver à son arrivée dans la belle province. Bizarrement, les douanier n'aiment pas qu'on leur réponde "Aucune idée..." à la question: "Qu'y a-t-il dans ce sac monsieur?". À partir de ce moment crucial, j'ai arrêté d'y croire. Je n'étais même plus certain si j'allais un jour revoir mon appartement. Avec la journée que j'avais, j'étais certain qu'un kilo de cocaïne se trouvait dans ce sac. Peut-être même deux.
J'avoue que je comprends un peu les questions telles que : "Pourquoi voyagez-vous avec des fourchettes à fondue?". Une chance encore que j'ai eu le réflexe de mentir sinon on m'aurait taxé tout ça! Donc moi, comme un cave, je répondais des trucs du genre: "Ben parce que j'aime vraiment ça la fondue. C'est bon de la fondue tout le monde aime ça non? Est-ce un crime que d'aimer la fondue?". Une chance pour moi, cette stratégie semble payante avec les douaniers puisque quand ils se sont rendus compte que je ne coopérerait pas plus que ça, ils ont fini la fouille, m'ont fouillé au corps et m'ont laissé partir. Contrairement à la légende urbaine, ils refont les bagages eux-mêmes.
La suite est assez simple: taxi - appartement - douche - bouffe - dodo.
Temps total du voyage Blois - Québec: 21h
Le pire dans tout ça, c'est que même si tout s'était bien passé, avec le décalage inverse, j'aurais quand même vécu une journée de 30h comme tout le monde à bord de cet avion. Dans un cas comme dans l'autre, j'étais condamné d'avance à vivre la journée la plus longue.
Où en étais-je? Ah oui! Enfin assis dans un magnifique airbus Air-Transat en direction de Québec-City! Je suis assis sur le bord de l'allée, l'endroit idéal pour passer un voyage infernal. Les personnes agées à la vessie peu profonde ont dû me faire lever 20 fois pour aller aux toilettes et elles ne voulaient pas changer de place avec moi. Chaque personne qui passait dans le couloir ne pouvait s'empêcher de me heurter le coude ou l'épaule en se faufilant vers les toilettes. Comme j'ai beaucoup de chance, c'est l'agente de bord avec le cul le plus massif qui n'est jamais été vu à bord d'un airbus qui sert dans ma rangée. À chaque service, son ample derrière ne pouvait faire autrement que de déborder sur les sièges au bord de l'allée. Rien ne semblait faciliter mon sommeil. Les enfants qui hurlaient dans la rangée voisine ont achevé le travail. À ce moment-là, le premier film commençait. J'aurais bien voulu l'écouter mais mes écouteurs de IPod sont dans la soute et je n'avais pas un sous pour en acheter d'autres. 7h30 à lire le catalogue de produits hors-taxe, c'est long. Heureusement que j'ai un peu l'âme d'un voleur et que j'ai pu me faufiler en première classe pour "emprunter" un journal à un passager qui dormait dans son gros fauteuil de cuir.
Après un atterrissage un peu mouvementé en raison des vents, j'ai pu finalement descendre de ce maudit airbus. La file pour la douane n'était heureusement pas très longue. J'ai donc rapidement pu me rendre au caroussel à bagages vide et attendre longtemps comme tous les autres passagers qui regardaient avec espoir le trou noir qui aurait déjà dû commencer à cracher des sacs et des valises. J'ai pu récupérer un de mes 2 sacs assez rapidement. Le second sac, celui qui était la cause de mes frais d'excédent de bagages, était apparement perdu avec un conteneur complet. Probablement qu'on aurait oublier de le charger à Paris. Après 1h de recherches, on nous dit que finalement c'était une erreur d'étiquetage et que nos bagages seront déchargés comme prévu au cours de la prochaine heure. Lorsque je récupérai le fameux sac, j'eut une envie bizarre de le lever au bout de mes bras pour le présenter au dieu soleil tellement j'étais heureux de pouvoir enfin m'en aller.
Dernier droit vers la sortie, je vois les portes du paradis, deux superbes portes coulissantes derrière lesquelles se trouve le territoire Canadien! À ce moment-ci de la journée, je ne fut même pas surpris d'être freiné dans mon élan par une agente des douanes qui me dit d'emprunter le petit couloir à ma droite au lieu de franchir les 3 pas me séparant du sol canadien. Résigné, je me dirigeai tête basse vers la fin de la file menant à la salle de fouille. Une personne à la fois, 15 à 20 minutes par personnes, on nous fouilla tous les 10...
J'ai passé le test du rayon X haut la main. Aucune arme à feu, aucun animal, aucune nourriture bactérienne, aucun vaccin et presque pas de bombes. Le test de la fouille fut tout une autre histoire. Le problème, c'est que ce deuxième sac, celui avec l'excédent de poids, celui en retard de deux heures au caroussel à bagages, ne m'appartient pas vraiment. C'est un sac que ma copine française, en voie de déménager au Québec, m'a rempli de choses farfelues et inutiles qu'elle voulait retrouver à son arrivée dans la belle province. Bizarrement, les douanier n'aiment pas qu'on leur réponde "Aucune idée..." à la question: "Qu'y a-t-il dans ce sac monsieur?". À partir de ce moment crucial, j'ai arrêté d'y croire. Je n'étais même plus certain si j'allais un jour revoir mon appartement. Avec la journée que j'avais, j'étais certain qu'un kilo de cocaïne se trouvait dans ce sac. Peut-être même deux.
J'avoue que je comprends un peu les questions telles que : "Pourquoi voyagez-vous avec des fourchettes à fondue?". Une chance encore que j'ai eu le réflexe de mentir sinon on m'aurait taxé tout ça! Donc moi, comme un cave, je répondais des trucs du genre: "Ben parce que j'aime vraiment ça la fondue. C'est bon de la fondue tout le monde aime ça non? Est-ce un crime que d'aimer la fondue?". Une chance pour moi, cette stratégie semble payante avec les douaniers puisque quand ils se sont rendus compte que je ne coopérerait pas plus que ça, ils ont fini la fouille, m'ont fouillé au corps et m'ont laissé partir. Contrairement à la légende urbaine, ils refont les bagages eux-mêmes.
La suite est assez simple: taxi - appartement - douche - bouffe - dodo.
Temps total du voyage Blois - Québec: 21h
Le pire dans tout ça, c'est que même si tout s'était bien passé, avec le décalage inverse, j'aurais quand même vécu une journée de 30h comme tout le monde à bord de cet avion. Dans un cas comme dans l'autre, j'étais condamné d'avance à vivre la journée la plus longue.
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