Mettons tout de suite les choses au clair. Je ne suis pas un enragé du français. Je ne pense pas que l'utilisation d'anglicisme causera la perte de notre belle langue. Je ne pense pas que les habitants de la France utilisent trop de termes anglais. Je ne suis pas contre l'argot ni contre les régionalismes. Je trouve au contraire que tout cela donne de la substance et du goût à ma langue maternelle. Ce que je n'arrive malheureusement pas à comprendre, c'est le phénomène relativement nouveau qui consiste à utiliser des termes d'internet dans la vie de tous les jours.
J'étais tranquillement assis dans un bar en train de me faire draguer par une jolie fille (comme d'habitude...). Tout allait bien. Elle était très sympathique et appréciait mon humour. Pourtant, elle a su me refroidir en seulement trois lettres. 'L' 'O' 'L'. Elle m'a vraiment dit LOL! Pour vrai! Sans clavier. De vive voix! En plus, lorsqu'elle a dit LOL (prononcé lolle), son amie a répliqué: "Vraiment LOL!" (cette fois prononcé elloelle). Laissez-moi vous dire que j'étais sur le CUL! (prononcé cu) J'ai alors fait semblant d'avoir envie de pisser en m'exclamant: BRB (prononcé béèrebé). Je m'attendais presque que quelqu'un s'exclâme alors CYAL8R (prononcé sialéteur) mais je me suis retrouvé devant un LFMAO (laughing my ass off). Si le plancher n'était pas aussi remplit de monde, j'aurais problablement opté pour un ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fucking ass off) mais j'ai plutôt exprimé un très poli TY (thank you) mais FYI (for your information) je dois GTFOH (get the fuck out of here).
J'exagère à peine la réalité. J'espérais discuter avec des humains, j'aurais pu avoir le même niveau de discussion sur MSN avec un enfant de 12 ans. Est-ce que l'utilisation d'anglicisme tue la langue française? Non. C'est l'utilisation d'un langage créé de toute pièce pour une technologie et recyclé par la jeunesse dans un environnement non-virtuel qui tue la langue. C'est comme-ci j'utilisais du code C++ pour exprimer une émotion. Laissez le langage d'internet dans internet pour l'amour! J'imagine déjà que d'ici quelques années, les jeunes vont discuter en utilisant des petits cartons sur lesquelles seront dessinés des émoticônes. Ou pire, nous vivrons dans un monde où tout le monde devra être muni d'un ordinateur portable pour discuter avec des gens qui se trouvent à moins de deux mètres de distances parce que nous auront oubliés comment former des sons avec notre bouche. La planète sera alors silencieuse, excepté le bruit de milliards de doigts chatouillant des milliards de claviers.
C'était ma montée de lait...
-Le seul moyen de savoir comment quelqu'un se sent vraiment, ce n'est pas en demandant: "Comment ça va?" mais bien en lisant son nick MSN...
vendredi
dimanche
Archimède - l'importance de prendre un bain
Tout le monde connait Archimède pour son célèbre "Eureka!" mais peu de gens savent extraire l'importance de cette petite anecdote.
Le roi Hieron s'était fait faire une couronne de laurier en or massif en guise de couronne. Il chargea Archimède de vérifier si la couronne était faite complètement d'or ou si le malhonnête forgeron avait ajouté de l'argent dans le mélange. La difficulté étant que la couronne ne pouvait être endommagée en la faisant fondre, ce qui aurait été très simple. Il devait trouver un moyen de mesurer la densité de l'objet. Archimède devint obsédé par cette idée et tout son temps était affecté à ce problème qui semblait impossible à résoudre. Pendant plusieurs mois il lui fut impossible de réaliser le moindre progrès dans son travail et le roi devenait de plus en plus impatient.
Un soir, alors qu'il négligeait sa femme encore une fois, elle vint le voir dans son atelier et lui suggéra de prendre un bain et de la rejoindre au lit. Après quelques protestations, il décida qu'un bain ne pouvait lui faire de tort vu l'état de son moral et de son hygiène. C'est en posant le pied dans le bain qu'il observa le changement dans le niveau de l'eau. Voilà la solution qu'il cherchait tant. En plongeant n'importe quel objet dans un bassin d'eau, on peut mesurer son volume en proportion de l'augmentation du niveau de l'eau. De là la formule de la densité: poids / volume. Tellement excité par sa découverte, l'histoire raconte qu'il ne prit même pas le temps de s'habiller et courut nu comme un vers dans les rues vers le château pour en avertir le roi.
L'Histoire se rappelle d'Archimède comme d'un génie des mathématiques et on utilise encore ses découvertes aujourd'hui. Mais en fouillant un peu plus on se rend compte d'une autre découverte faite par Archimède lors de cette petite anecdote que peu de gens ont soulevée jusqu'à présent: l'importance de prendre un bain. Par mesure d'hygiène bien sûr mais aussi par simple besoin de prendre une pause, de se détacher, lorsqu'un problème semble insoluble. Le détachement apporte une objectivité et une perspective qu'il est impossible d'avoir autrement.
J'en déduis que le vrai génie dans la demeure d'Archimède fut sa femme et sa brillante idée de prendre une pause. Si vous avez un problème, quel qu'il soit, et que vous ne semblez pas voir de solution possible, prenez donc un bain.
Le roi Hieron s'était fait faire une couronne de laurier en or massif en guise de couronne. Il chargea Archimède de vérifier si la couronne était faite complètement d'or ou si le malhonnête forgeron avait ajouté de l'argent dans le mélange. La difficulté étant que la couronne ne pouvait être endommagée en la faisant fondre, ce qui aurait été très simple. Il devait trouver un moyen de mesurer la densité de l'objet. Archimède devint obsédé par cette idée et tout son temps était affecté à ce problème qui semblait impossible à résoudre. Pendant plusieurs mois il lui fut impossible de réaliser le moindre progrès dans son travail et le roi devenait de plus en plus impatient.
Un soir, alors qu'il négligeait sa femme encore une fois, elle vint le voir dans son atelier et lui suggéra de prendre un bain et de la rejoindre au lit. Après quelques protestations, il décida qu'un bain ne pouvait lui faire de tort vu l'état de son moral et de son hygiène. C'est en posant le pied dans le bain qu'il observa le changement dans le niveau de l'eau. Voilà la solution qu'il cherchait tant. En plongeant n'importe quel objet dans un bassin d'eau, on peut mesurer son volume en proportion de l'augmentation du niveau de l'eau. De là la formule de la densité: poids / volume. Tellement excité par sa découverte, l'histoire raconte qu'il ne prit même pas le temps de s'habiller et courut nu comme un vers dans les rues vers le château pour en avertir le roi.
L'Histoire se rappelle d'Archimède comme d'un génie des mathématiques et on utilise encore ses découvertes aujourd'hui. Mais en fouillant un peu plus on se rend compte d'une autre découverte faite par Archimède lors de cette petite anecdote que peu de gens ont soulevée jusqu'à présent: l'importance de prendre un bain. Par mesure d'hygiène bien sûr mais aussi par simple besoin de prendre une pause, de se détacher, lorsqu'un problème semble insoluble. Le détachement apporte une objectivité et une perspective qu'il est impossible d'avoir autrement.
J'en déduis que le vrai génie dans la demeure d'Archimède fut sa femme et sa brillante idée de prendre une pause. Si vous avez un problème, quel qu'il soit, et que vous ne semblez pas voir de solution possible, prenez donc un bain.
mercredi
L'étape de l'acceptation
Je suis maintenant à l'étape de l'acceptation... C'EST PLATE!!! Au moins, quand tu es dans le dénie ou la colère, t'as quelque chose pour t'occuper l'esprit. Mais là, après avoir accepté la situation, après avoir compris que c'est pour le mieux, après toutes les conclusions que j'en tire, je n'ai plus rien à faire. La job est faite comme on dit. En plus, ce soir, c'est l'orage. Le ciel, n'ayant pas plus grand chose à faire que moi, s'est dit que tant qu'à rien faire, autant pleuvoir. Au moins ça m'a donné une bonne raison de rester devant la télé à jouer à Guitar Hero.
Retour à la job, retour à la routine. Se lever, se raser, se laver, manger, boire un café, travailler, manger, retravailler, reboire un café, remanger, chercher quoi faire de sa soirée, retour au lit. Au moins je me console en me disant que le 3/4 de la planète vit la même chose chaque jour. Maigre consolation.
Tournoi d'impro en fin de semaine, je garantis une seule chose: je vais être saoul! Vive l'impro, vive la boisson, vive les filles saoules qui font de l'impro! VOILA!
Bonne nuit
Retour à la job, retour à la routine. Se lever, se raser, se laver, manger, boire un café, travailler, manger, retravailler, reboire un café, remanger, chercher quoi faire de sa soirée, retour au lit. Au moins je me console en me disant que le 3/4 de la planète vit la même chose chaque jour. Maigre consolation.
Tournoi d'impro en fin de semaine, je garantis une seule chose: je vais être saoul! Vive l'impro, vive la boisson, vive les filles saoules qui font de l'impro! VOILA!
Bonne nuit
dimanche
Vamos a la playa
Les vacances sur la plage, il n'y a rien de mieux. Cet après-midi là, tous les soucis ont pris le bord pour faire place au bonheur de se faire dorer au soleil. L'eau chaude, du sable doux, du soleil, de la bière, des amis et des paysages à couper le souffle... que demander de mieux? Je sais moi que demander de mieux... que ça se reproduise le plus souvent possible!
Merci les gars!
Merci les gars!
mercredi
Creature Comforts
J'ai découvert une émission de télé particulièrement amusante du nom de Creature Comforts. Le concept est fort ingénieux et a été appliqué pour la première fois en Grande-Bretagne et maintenant il est repris par nos amis les américains.
Partout aux États-Unis, des citoyens ordinaires ont été interviewé sur différents sujets tels que les visites chez le médecin, l'amour, l'humour etc... Leurs témoignages sont ensuite sortis du contexte original pour être repris par des animaux, tout cela en stop-motion. Le résultat est hilarant pour ceux qui ont une bonne compréhension de la langue anglaise.
Prenez, par exemple, ces deux chiens qui hume l'arrière train d'un troisième cabot. Leur texte a été tiré d'une entrevue avec deux spécialistes en vin qui sont en fait en train de décrire l'arôme d'un bon verre de rouge.
Partout aux États-Unis, des citoyens ordinaires ont été interviewé sur différents sujets tels que les visites chez le médecin, l'amour, l'humour etc... Leurs témoignages sont ensuite sortis du contexte original pour être repris par des animaux, tout cela en stop-motion. Le résultat est hilarant pour ceux qui ont une bonne compréhension de la langue anglaise.
Prenez, par exemple, ces deux chiens qui hume l'arrière train d'un troisième cabot. Leur texte a été tiré d'une entrevue avec deux spécialistes en vin qui sont en fait en train de décrire l'arôme d'un bon verre de rouge.Impossible de rester de glace même devant cet humour parfois premier degré, j'ai été conquis dès les premières minutes par le génie de ce délire visuel. Comme quoi ça fait toujours du bien de rire des américains.
Je recherche maintenant la version britannique en espérant que ce soit aussi bon, bien que je ne me fasse aucun soucis puisqu'ils ont habituellement un grand sens de l'absurde. D'ailleurs j'ai vu hier le film Hot Fuzz (avec le gars dans Shawn of the Dead) et je me suis marré du début à la fin. Bien sûr, tout ça doit être vu dans sa langue originale pour être apprécié à sa juste valeur.
lundi
dimanche
J'ai rencontré Gilles Boily
Je suis un ex-ex-fumeur.
J'ai arrêté pour la première fois de fumer en 2002. J'avais mis fin à une habitude qui m'obligeait à me geler les couilles par les froides soirées d'hiver alors que je ne pouvais fumer chez moi. C'est en visitant la belgique l'an passé que je me suis remis à fumer pour la première fois. Les belges, surtout ceux de Mons, sont pratiquement tous fumeurs. Habitant dans une maison peuplée de 4 étudiants en théâtre, tous fumeurs, je me suis mis à fumer de façon secondaire au départ, pour finalement succomber au plaisir malsain de la cigarette quelques jours plus tard. Aux douanes, à la question "Qu'avez vous à déclarer?", j'ai répondu: "j'arrête de fumer".
Deuxième rechute, le mois dernier. Je reviens tout juste d'une tournée de spectacles de théâtre d'improvisation en France. Encore une fois, j'ai succombé au stress, au manque de sommeil, à la bonne bouffe, au bon vin et à la maléfique cigarette. Cette fois par contre j'ai rapporté de voyage ce vice et je compte bien l'éliminer pour de bon de ma vie. Chaque fois que j'aurai envie de fumer je me promet de me souvenir de ce simple nom: Gilles Boily.
Alors que je sors tranquillement sur le trottoir pour fumer une démoniaque petite cigarette, je vois cet homme d'une soixantaine d'années avancée qui déambule tranquillement, un journal sous le bras. En le voyant j'ai eu une prémonition que j'aurais dû suivre, remonter tout de suite dans mon appartement avant qu'il ne me parle. Alors qu'il est à distance de crachat, je l'entends me dire: "Ah la bonne cigarette on voit que tu la savoure!". Et là je suis dans la merde. Pourquoi ça tombe toujours sur moi? Pourquoi faut-il que la vieillesse de notre monde tienne tant à partager des banalités avec des inconnus? Comme je viens tout juste d'allumer cette oeuvre de satan, je prends mon mal en patience et je l'écoute parler de sa retraite, de son travail comme opérateur de train pour Via-Rail, de sa solitude. En plus, il entrecoupe ses tirades de "J'espère que je te dérange pas trop avec mes histoires" et moi de répondre (je m'en veux tellement) "Mais non ça me dérange pas pantoute".
Alors que nous sommes tous les deux sur le trottoir de l'excellente 3e Avenue en train de discuter de platitudes, Gilles m'annonce tout à coup qu'il est masseur et qu'il veut me faire une expertise gratuite. Avant que j'aie pu amorcer ma trop lente fuite vers l'escalier, il dépose son journal et m'empoigne le bras qu'il commence à masser. Le plus déroutant dans cette histoire c'est que je me suis absolument laissé faire car sous ses airs de prédateur sexuel, Gilles Boily est effectivement massothérapeute et sa technique est excellente. Donc, tout en me massant le bras, Gilles commence à me raconter que son plaisir c'est de masser les pieds des personnes agées dans les centres et qu'il pratique cette activité de façon bénévole depuis 8 ans. Soudain je me pose la question qui tue: "Combien de pieds de vieux a-t-il bien pu toucher en 8 ans avant de me pétrir le bras?". À mon grand soulagement, Gilles avait fini son massage avant que je puisse faire le calcul. L'histoire ne s'arrête pourtant pas là.
Alors que je reprends mon élan vers l'escalier salvateur, Gilles, qui est face à moi, place une main sur ma nuque et une autre sur mon épaule. Le questionnement et le dégoût pouvait se lire de façon très claire sur mon visage ainsi que sur celui des quatres top-modèles qui circulaient sur la rue en direction du bar au coin de ma rue. Gilles commence alors à masser mon cou et mes épaules pendant un instant qui m'a paru une éternité. Il faut dire que je n'étais pas encore assez visible, pied nu, en short, avec un maillot de soccer vert, en train de me faire masser la nuque par un sexagénaire. Alors que je regarde Gilles faire sa besogne, je vois son visage changer de couleur et devenir rouge, puis bleu, puis encore rouge, puis encore bleu, puis rouge de nouveau et ainsi de suite. Malheureusement pour moi, ce n'était pas une crise cardiaque. Les gyrophares de la voiture de police qui venait de s'arrêter devant nous ont alors apporté toute la visibilité dont j'avais tant besoin en cet instant de pure absurdité.
Je ne veux surtout pas critiquer le travail de messieurs les policiers mais pourquoi faut-il que ce soit si long? Les mêmes questions reviennent périodiquement dans le même ordre. Je n'ai pas mes papiers sur moi mais ils ne veulent pas me laisser monter les chercher. Ils vont vérifier pendant 15 minutes mon identité pendant Gilles me regarde avec des yeux de chien battu au travers de la vitre arrière de l'auto-patrouille. Pourquoi a-t-il fallu que je laisse mes cigarettes à l'intérieur?
Ma soirée se termine ainsi mais sûrement pas celle de Gilles Boily qui repart vers le poste avec messieurs les agents de la paix. Ils l'ont embarqué pour sollicitation malgré mon démenti le plus complet.
Ce qu'il faut retenir de cette histoire: ne sortez jamais fumer une cigarette seul tard le soir. Ou, ne pratiquez pas la massothérapie de nuit sur des inconnus de la 3e avenue qui sont en train de fumer tranquille sans rien demander à personne. Choisissez la morale qui vous convient le mieux.
J'ai arrêté pour la première fois de fumer en 2002. J'avais mis fin à une habitude qui m'obligeait à me geler les couilles par les froides soirées d'hiver alors que je ne pouvais fumer chez moi. C'est en visitant la belgique l'an passé que je me suis remis à fumer pour la première fois. Les belges, surtout ceux de Mons, sont pratiquement tous fumeurs. Habitant dans une maison peuplée de 4 étudiants en théâtre, tous fumeurs, je me suis mis à fumer de façon secondaire au départ, pour finalement succomber au plaisir malsain de la cigarette quelques jours plus tard. Aux douanes, à la question "Qu'avez vous à déclarer?", j'ai répondu: "j'arrête de fumer".
Deuxième rechute, le mois dernier. Je reviens tout juste d'une tournée de spectacles de théâtre d'improvisation en France. Encore une fois, j'ai succombé au stress, au manque de sommeil, à la bonne bouffe, au bon vin et à la maléfique cigarette. Cette fois par contre j'ai rapporté de voyage ce vice et je compte bien l'éliminer pour de bon de ma vie. Chaque fois que j'aurai envie de fumer je me promet de me souvenir de ce simple nom: Gilles Boily.
Alors que je sors tranquillement sur le trottoir pour fumer une démoniaque petite cigarette, je vois cet homme d'une soixantaine d'années avancée qui déambule tranquillement, un journal sous le bras. En le voyant j'ai eu une prémonition que j'aurais dû suivre, remonter tout de suite dans mon appartement avant qu'il ne me parle. Alors qu'il est à distance de crachat, je l'entends me dire: "Ah la bonne cigarette on voit que tu la savoure!". Et là je suis dans la merde. Pourquoi ça tombe toujours sur moi? Pourquoi faut-il que la vieillesse de notre monde tienne tant à partager des banalités avec des inconnus? Comme je viens tout juste d'allumer cette oeuvre de satan, je prends mon mal en patience et je l'écoute parler de sa retraite, de son travail comme opérateur de train pour Via-Rail, de sa solitude. En plus, il entrecoupe ses tirades de "J'espère que je te dérange pas trop avec mes histoires" et moi de répondre (je m'en veux tellement) "Mais non ça me dérange pas pantoute".
Alors que nous sommes tous les deux sur le trottoir de l'excellente 3e Avenue en train de discuter de platitudes, Gilles m'annonce tout à coup qu'il est masseur et qu'il veut me faire une expertise gratuite. Avant que j'aie pu amorcer ma trop lente fuite vers l'escalier, il dépose son journal et m'empoigne le bras qu'il commence à masser. Le plus déroutant dans cette histoire c'est que je me suis absolument laissé faire car sous ses airs de prédateur sexuel, Gilles Boily est effectivement massothérapeute et sa technique est excellente. Donc, tout en me massant le bras, Gilles commence à me raconter que son plaisir c'est de masser les pieds des personnes agées dans les centres et qu'il pratique cette activité de façon bénévole depuis 8 ans. Soudain je me pose la question qui tue: "Combien de pieds de vieux a-t-il bien pu toucher en 8 ans avant de me pétrir le bras?". À mon grand soulagement, Gilles avait fini son massage avant que je puisse faire le calcul. L'histoire ne s'arrête pourtant pas là.
Alors que je reprends mon élan vers l'escalier salvateur, Gilles, qui est face à moi, place une main sur ma nuque et une autre sur mon épaule. Le questionnement et le dégoût pouvait se lire de façon très claire sur mon visage ainsi que sur celui des quatres top-modèles qui circulaient sur la rue en direction du bar au coin de ma rue. Gilles commence alors à masser mon cou et mes épaules pendant un instant qui m'a paru une éternité. Il faut dire que je n'étais pas encore assez visible, pied nu, en short, avec un maillot de soccer vert, en train de me faire masser la nuque par un sexagénaire. Alors que je regarde Gilles faire sa besogne, je vois son visage changer de couleur et devenir rouge, puis bleu, puis encore rouge, puis encore bleu, puis rouge de nouveau et ainsi de suite. Malheureusement pour moi, ce n'était pas une crise cardiaque. Les gyrophares de la voiture de police qui venait de s'arrêter devant nous ont alors apporté toute la visibilité dont j'avais tant besoin en cet instant de pure absurdité.
Je ne veux surtout pas critiquer le travail de messieurs les policiers mais pourquoi faut-il que ce soit si long? Les mêmes questions reviennent périodiquement dans le même ordre. Je n'ai pas mes papiers sur moi mais ils ne veulent pas me laisser monter les chercher. Ils vont vérifier pendant 15 minutes mon identité pendant Gilles me regarde avec des yeux de chien battu au travers de la vitre arrière de l'auto-patrouille. Pourquoi a-t-il fallu que je laisse mes cigarettes à l'intérieur?
Ma soirée se termine ainsi mais sûrement pas celle de Gilles Boily qui repart vers le poste avec messieurs les agents de la paix. Ils l'ont embarqué pour sollicitation malgré mon démenti le plus complet.
Ce qu'il faut retenir de cette histoire: ne sortez jamais fumer une cigarette seul tard le soir. Ou, ne pratiquez pas la massothérapie de nuit sur des inconnus de la 3e avenue qui sont en train de fumer tranquille sans rien demander à personne. Choisissez la morale qui vous convient le mieux.
Inscription à :
Articles (Atom)