Hier soir, j'ai vu une vieille pute sur la rue St-Joseph faire un "moon" devant une voiture de police. De là le titre de ce post.
Inutile d'en dire plus, j'ai déjà beaucoup trop d'images en tête.
mercredi
Vivre au présent
Je lis le blog d'une amie qui travaille, mange et dors. Elle réalise qu'elle vit pour travailler au lieu de travailler pour vivre. C'est l'angoisse monétaire qui nous oblige à vivre pour travailler. Cette même angoisse monétaire qui nous pousse à consommer. Cette même consommation qui fait vivre à la planète des horreurs comme le "North Pacific Garbage Patch", un ilot de plastique flottant entre Hawaï et la Californie, d'une grosseur de deux fois le Texas. Ce même ilot formé de tonnes de sacs en plastique jetables qu'on prend à l'épicerie au lieu d'utiliser des sacs réutilisables qui nous couteraient quelques dollars. Ces quelques dollars qu'on a tant besoin pour se sortir de l'angoisse monétaire qui nous oblige à vivre pour travailler. Un mode de vie qui est égal à un suicide planétaire. Cesse de te débattre papillon, tu crée une tempête dans l'océan.
Moi je dis que la solution c'est de vivre au présent. Travailler par plaisir, consommer par désir, vivre et laisser mourir. De toute façon le passé est imparfait et le futur est conditionnel.
Moi je dis que la solution c'est de vivre au présent. Travailler par plaisir, consommer par désir, vivre et laisser mourir. De toute façon le passé est imparfait et le futur est conditionnel.
mardi
Dans la solitude et l'indifférence
Octobre semble être le mois des chats pour moi. Hier, alors que je rentrais à pied chez moi (je ne rentre jamais à pied d'habitude), j'ai vu un gros chat gris se faire heurter par une voiture. Alors qu'il titubait, déjà mal de sa première rencontre avec le métal, il s'est fait roulé dessus par une voiture roulant en sens inverse. Le cri qu'il a poussé m'a carrément glacé le sang. Le pire, c'est qu'aucune des deux voitures n'a même ralenti pour voir si l'animal avait besoin d'aide. Je pense que les gens ont tendance à oublier que ce chat devait appartenir à quelqu'un qui devait l'aimer beaucoup. Le simple respect de la vie aurait dû suffir à freiner la fuite de ce salaud à la veste en cuir (premier conducteur) et de cette petite pute blonde chauffant la civic coupable du deuxième méfait.
Étant le premier sur les lieux, je suis rapidement accouru vers le matou qui pleurait carrément dans le milieu de la rue en vomissant son sang et en essayant de se mettre debout malgré ses deux pattes avant cassées. Je l'ai vite retiré de la circulation et je l'ai déposé dans l'herbe d'un imbécile qui me criait que le sang allait tacher son entrée. C'est vrai qu'il y en avait beaucoup, j'en avais partout sur les mains et sur le manteau. Le pauvre petit ronronnait en me regardant de son seul oeil encore valide comme s'il me suppliait de faire quelque chose pour que son cauchemard s'arrête. À ce moment là, je me suis mis à penser à mes deux chatonnes encore une fois et j'ai pleuré doucement, en caressant ce chat que j'avais baptisé Grisou, jusqu'à l'arrivée du camion de la protection des animaux. Le gars de la PAQ m'a assuré que ses souffrances seraient abrégées dès qu'il arriverait aux locaux de la PAQ. J'ai dit adieu à Grisou et je l'aurais bien embrassé mais il y avait trop de sang et je crois qu'il ne l'aurait pas remarqué tellement il était près de la mort.
Je me suis arrêté au dépanneur en passant pour aller me laver les mains. En arrivant chez moi, j'ai serré très fort mes deux chatons en espérant que si le pire arrivait, au moins qu'ils ne meurent pas dans la solitude et l'indifférence.
J'espère qu'il te restait des vies au compteur Grisou...
Adieu
Étant le premier sur les lieux, je suis rapidement accouru vers le matou qui pleurait carrément dans le milieu de la rue en vomissant son sang et en essayant de se mettre debout malgré ses deux pattes avant cassées. Je l'ai vite retiré de la circulation et je l'ai déposé dans l'herbe d'un imbécile qui me criait que le sang allait tacher son entrée. C'est vrai qu'il y en avait beaucoup, j'en avais partout sur les mains et sur le manteau. Le pauvre petit ronronnait en me regardant de son seul oeil encore valide comme s'il me suppliait de faire quelque chose pour que son cauchemard s'arrête. À ce moment là, je me suis mis à penser à mes deux chatonnes encore une fois et j'ai pleuré doucement, en caressant ce chat que j'avais baptisé Grisou, jusqu'à l'arrivée du camion de la protection des animaux. Le gars de la PAQ m'a assuré que ses souffrances seraient abrégées dès qu'il arriverait aux locaux de la PAQ. J'ai dit adieu à Grisou et je l'aurais bien embrassé mais il y avait trop de sang et je crois qu'il ne l'aurait pas remarqué tellement il était près de la mort.
Je me suis arrêté au dépanneur en passant pour aller me laver les mains. En arrivant chez moi, j'ai serré très fort mes deux chatons en espérant que si le pire arrivait, au moins qu'ils ne meurent pas dans la solitude et l'indifférence.
J'espère qu'il te restait des vies au compteur Grisou...
Adieu
dimanche
Défonsé
Ma jeune et jolie voisine est très enceintes (8 mois). On dirait qu'elle va explosé. Pourtant, avant que ce petit bambin lui défonse le corps, elle a fait l'expérience d'un autre défonçage. Des cambrioleurs sont entrés chez elle par effraction et ont emporté sa caméra numérique et quelques babioles. Le pire dans tout ça c'est que son chat d'appartement (qui ne sort jamais) s'est enfui pour aller se coincer la tête sous la porte de l'escalier de secours derrière chez moi. Le pauvre (Cheetos, c'est son nom, il est orange) ronronnait tellement quand je l'ai sauvé de son enfer. Non mais quel traumatisme pour une femme qui va bientôt accoucher.
C'était plate à soir mais je vais me coucher en espérant que ça le reste. J'imagine l'angoisse de perdre mes deux petits amours de chatonnes (à gauche Rex et à droite Fido).
C'était plate à soir mais je vais me coucher en espérant que ça le reste. J'imagine l'angoisse de perdre mes deux petits amours de chatonnes (à gauche Rex et à droite Fido).
samedi
vendredi
Nick MSN
Bon, je parlais des nicks msn dans ma signature lors de mon dernier message. En me relisant ça m'a donné une idée d'entrée de blog. Ça et le fait que mon seul lecteur fidèle me demande d'écrire.
Les nicks de ma liste MSN (commentés par moi bien entendu):
marc - semaine officielle pas dvie
j'avoue que si t'as le temps de venir updater ton nick pour dire que t'as pas de vie, c'est que tu dois pas en avoir en effet...
Al - Cabochon du jours, un bloc évacué par les pompiers... à venir sur mon blog
Tant qu'à écrire 6 pied de nick pour finir pas pas nous raconter l'histoire au complet mais nous dire que peut-être bientôt on pourrait la lire ailleurs, je l'aurais juste écrite dans mon blog pis ça finit là...
Emilie - - écriture
Ça m'a toujours fasciné ceux qui écrivent dans leur nom leur activité du moment. Imaginez si dans mon nick j'écrivais en ce moment "Écriture du blog" et que dans 5 minutes je change mon nick pour "Pisser" puis 2 minutes plus tard je le rechange pour "Cherche de la porn sur internet"...
marion - un rêve se réalise...
J'espère que c'était un bon rêve.
Christian - Après le Step 3 est-ce que je peux recommencer à fumer???
L'idée c'est d'arrêter... pas de faire des step.
Dju - SNAFU!!!!!!!
Y'en a qui ne prêche pas par la clarté. Au moins c'est court.
Sylvain - Les restes de sandwich et les essuie-tout sales ne se recyclent pas!!!
Passer ses frustrations à l'écrit, c'est en plein un des objectifs du blog. On peut par contre voir avec les 3 derniers la tendance à la ponctuation multiple...!!!$$$%%%???
Mario - Ce n'est pas Goofy, c'est plutôt Pluto
Ah le maître des jeux de mots en personne. Elle était drôle la première semaine que tu l'as mis, c'est à dire il y a 2 mois.
Alex - RedSteel(..),Siteweb(..)
Stéphane - RedBull(..), Brownies(..)
JF - Run Al Run!
Paraît qu'ils font une suite à Forrest Gump et que le personnage principal s'appelle Al.
Sebastien - Jeudi! Enfin!
Attends avant de tripper, peut-etre que tu vas te faire frapper par un train en rentrant chez vous et que tu vivras même pas pour la voir ta fin de semaine. L'avantage de vivre au jour le jour.
Seb - South Carolina - Soft coockies only 190 calories each! Get yours now!
Steph - North Quebec - Enlarge your penis at low cost. V I A G R A S. S'il existait une boîte spam pour les nicks msn le sien serait sûrement dedans
Serge... non, L'AUTRE Serge
C'est triste la maladie mentale. Le dédoublement de personnalité doublé du manque d'originalité pour trouver un autre nom à son double. Imaginez-vous en train de lire l'excellent livre Mr Jekill and Mr. Jekill (the OTHER Jekill)
Helen: Quand Bruny Surin signe B à la fin de son email... ca veut tu dire qu'on est intime?
Ca veut juste dire qu'il est pressé. S.
Le grand chef de l'ordre de la banane dorée est a l'écoute
Ce gars-là a toujours été trop absurde pour son propre bien
-S- 6h-9h = Resto Bar Mario Tremblay (venez faire un tour, 3000$ de rabais voyage à gagner)
La plus belle dualité du monde. Un gars qui comprend que c'est poche d'avoir un nick trop long donc il utilise juste -S- mais apres il bourre le reste de sa ligne avec 10 pieds de promo pour un événement régional. En passant, j'mennuis en criss buddy, chaque fois que je descends tu travaille.
Nikk - Coach des Piques
Une équipe ATOUT casser! Oh boy, une chance que je ne suis pas trop lu...
Vez - - Les larmes empêche de voir, le deuil encore plus. Jean-Marie Poupart
Encore mes sympathie à la famille de ta copine et à ta copine. La fibrose kystique c'est vraiment un truc qui devrait pas exister.
Vince le padé - Une autre Ouellet pour le 18 septembre !
Le temps qu'il change son nick elle va avoir 2 ans. En fait, c'est elle qui va changer son nick.
Michelle - Retour en ville!
Je savais même pas que t'étais partie.
FrancoisJean --- Spiced Spine --- pwned project management
même google sait pas de quoi tu parle
Pascale - Tot molt bé!
... Kathleen chantait ça en français.
Fait chaud à Toulon
Y'en a qui se plaigne de n'importe quoi. J'avoue que d'habiter sur le bord de la méditéranée ça doit être dur. C'EST FAUX! J'ai hâte de te voir la senne à québec!
Plante - Coeurs vs. Trèfles ce vendredi : 20h au grand salon
Une joke d'atout par post c'est plus qu'assez.
Will - Originality is the fine art of remembering what you hear but forgetting where you heard it.
Ca c'est comme le gars qui cite de façon évidente quelqu'un d'autre, mais qui se rappelle pas qui a dit ca donc il peut pas donner l'auteur... Darkness is the heart of everybody's dreams.
Pour toutes ces raisons, j'ai opté pour le nick suivant : Chouinard...
J'ai quand même mis les points de suspension pour faire un peu partie du groupe.
S parce que je suis pressé moi aussi.
À plus Alexis, jt'update ça avec quelque chose de plus croquant au plus sacrant!
Les nicks de ma liste MSN (commentés par moi bien entendu):
marc - semaine officielle pas dvie
j'avoue que si t'as le temps de venir updater ton nick pour dire que t'as pas de vie, c'est que tu dois pas en avoir en effet...
Al - Cabochon du jours, un bloc évacué par les pompiers... à venir sur mon blog
Tant qu'à écrire 6 pied de nick pour finir pas pas nous raconter l'histoire au complet mais nous dire que peut-être bientôt on pourrait la lire ailleurs, je l'aurais juste écrite dans mon blog pis ça finit là...
Emilie - - écriture
Ça m'a toujours fasciné ceux qui écrivent dans leur nom leur activité du moment. Imaginez si dans mon nick j'écrivais en ce moment "Écriture du blog" et que dans 5 minutes je change mon nick pour "Pisser" puis 2 minutes plus tard je le rechange pour "Cherche de la porn sur internet"...
marion - un rêve se réalise...
J'espère que c'était un bon rêve.
Christian - Après le Step 3 est-ce que je peux recommencer à fumer???
L'idée c'est d'arrêter... pas de faire des step.
Dju - SNAFU!!!!!!!
Y'en a qui ne prêche pas par la clarté. Au moins c'est court.
Sylvain - Les restes de sandwich et les essuie-tout sales ne se recyclent pas!!!
Passer ses frustrations à l'écrit, c'est en plein un des objectifs du blog. On peut par contre voir avec les 3 derniers la tendance à la ponctuation multiple...!!!$$$%%%???
Mario - Ce n'est pas Goofy, c'est plutôt Pluto
Ah le maître des jeux de mots en personne. Elle était drôle la première semaine que tu l'as mis, c'est à dire il y a 2 mois.
Alex - RedSteel(..),Siteweb(..)
Stéphane - RedBull(..), Brownies(..)
JF - Run Al Run!
Paraît qu'ils font une suite à Forrest Gump et que le personnage principal s'appelle Al.
Sebastien - Jeudi! Enfin!
Attends avant de tripper, peut-etre que tu vas te faire frapper par un train en rentrant chez vous et que tu vivras même pas pour la voir ta fin de semaine. L'avantage de vivre au jour le jour.
Seb - South Carolina - Soft coockies only 190 calories each! Get yours now!
Steph - North Quebec - Enlarge your penis at low cost. V I A G R A S. S'il existait une boîte spam pour les nicks msn le sien serait sûrement dedans
Serge... non, L'AUTRE Serge
C'est triste la maladie mentale. Le dédoublement de personnalité doublé du manque d'originalité pour trouver un autre nom à son double. Imaginez-vous en train de lire l'excellent livre Mr Jekill and Mr. Jekill (the OTHER Jekill)
Helen: Quand Bruny Surin signe B à la fin de son email... ca veut tu dire qu'on est intime?
Ca veut juste dire qu'il est pressé. S.
Le grand chef de l'ordre de la banane dorée est a l'écoute
Ce gars-là a toujours été trop absurde pour son propre bien
-S- 6h-9h = Resto Bar Mario Tremblay (venez faire un tour, 3000$ de rabais voyage à gagner)
La plus belle dualité du monde. Un gars qui comprend que c'est poche d'avoir un nick trop long donc il utilise juste -S- mais apres il bourre le reste de sa ligne avec 10 pieds de promo pour un événement régional. En passant, j'mennuis en criss buddy, chaque fois que je descends tu travaille.
Nikk - Coach des Piques
Une équipe ATOUT casser! Oh boy, une chance que je ne suis pas trop lu...
Vez - - Les larmes empêche de voir, le deuil encore plus. Jean-Marie Poupart
Encore mes sympathie à la famille de ta copine et à ta copine. La fibrose kystique c'est vraiment un truc qui devrait pas exister.
Vince le padé - Une autre Ouellet pour le 18 septembre !
Le temps qu'il change son nick elle va avoir 2 ans. En fait, c'est elle qui va changer son nick.
Michelle - Retour en ville!
Je savais même pas que t'étais partie.
FrancoisJean --- Spiced Spine --- pwned project management
même google sait pas de quoi tu parle
Pascale - Tot molt bé!
... Kathleen chantait ça en français.
Fait chaud à Toulon
Y'en a qui se plaigne de n'importe quoi. J'avoue que d'habiter sur le bord de la méditéranée ça doit être dur. C'EST FAUX! J'ai hâte de te voir la senne à québec!
Plante - Coeurs vs. Trèfles ce vendredi : 20h au grand salon
Une joke d'atout par post c'est plus qu'assez.
Will - Originality is the fine art of remembering what you hear but forgetting where you heard it.
Ca c'est comme le gars qui cite de façon évidente quelqu'un d'autre, mais qui se rappelle pas qui a dit ca donc il peut pas donner l'auteur... Darkness is the heart of everybody's dreams.
Pour toutes ces raisons, j'ai opté pour le nick suivant : Chouinard...
J'ai quand même mis les points de suspension pour faire un peu partie du groupe.
S parce que je suis pressé moi aussi.
À plus Alexis, jt'update ça avec quelque chose de plus croquant au plus sacrant!
Montée de lait
Mettons tout de suite les choses au clair. Je ne suis pas un enragé du français. Je ne pense pas que l'utilisation d'anglicisme causera la perte de notre belle langue. Je ne pense pas que les habitants de la France utilisent trop de termes anglais. Je ne suis pas contre l'argot ni contre les régionalismes. Je trouve au contraire que tout cela donne de la substance et du goût à ma langue maternelle. Ce que je n'arrive malheureusement pas à comprendre, c'est le phénomène relativement nouveau qui consiste à utiliser des termes d'internet dans la vie de tous les jours.
J'étais tranquillement assis dans un bar en train de me faire draguer par une jolie fille (comme d'habitude...). Tout allait bien. Elle était très sympathique et appréciait mon humour. Pourtant, elle a su me refroidir en seulement trois lettres. 'L' 'O' 'L'. Elle m'a vraiment dit LOL! Pour vrai! Sans clavier. De vive voix! En plus, lorsqu'elle a dit LOL (prononcé lolle), son amie a répliqué: "Vraiment LOL!" (cette fois prononcé elloelle). Laissez-moi vous dire que j'étais sur le CUL! (prononcé cu) J'ai alors fait semblant d'avoir envie de pisser en m'exclamant: BRB (prononcé béèrebé). Je m'attendais presque que quelqu'un s'exclâme alors CYAL8R (prononcé sialéteur) mais je me suis retrouvé devant un LFMAO (laughing my ass off). Si le plancher n'était pas aussi remplit de monde, j'aurais problablement opté pour un ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fucking ass off) mais j'ai plutôt exprimé un très poli TY (thank you) mais FYI (for your information) je dois GTFOH (get the fuck out of here).
J'exagère à peine la réalité. J'espérais discuter avec des humains, j'aurais pu avoir le même niveau de discussion sur MSN avec un enfant de 12 ans. Est-ce que l'utilisation d'anglicisme tue la langue française? Non. C'est l'utilisation d'un langage créé de toute pièce pour une technologie et recyclé par la jeunesse dans un environnement non-virtuel qui tue la langue. C'est comme-ci j'utilisais du code C++ pour exprimer une émotion. Laissez le langage d'internet dans internet pour l'amour! J'imagine déjà que d'ici quelques années, les jeunes vont discuter en utilisant des petits cartons sur lesquelles seront dessinés des émoticônes. Ou pire, nous vivrons dans un monde où tout le monde devra être muni d'un ordinateur portable pour discuter avec des gens qui se trouvent à moins de deux mètres de distances parce que nous auront oubliés comment former des sons avec notre bouche. La planète sera alors silencieuse, excepté le bruit de milliards de doigts chatouillant des milliards de claviers.
C'était ma montée de lait...
-Le seul moyen de savoir comment quelqu'un se sent vraiment, ce n'est pas en demandant: "Comment ça va?" mais bien en lisant son nick MSN...
J'étais tranquillement assis dans un bar en train de me faire draguer par une jolie fille (comme d'habitude...). Tout allait bien. Elle était très sympathique et appréciait mon humour. Pourtant, elle a su me refroidir en seulement trois lettres. 'L' 'O' 'L'. Elle m'a vraiment dit LOL! Pour vrai! Sans clavier. De vive voix! En plus, lorsqu'elle a dit LOL (prononcé lolle), son amie a répliqué: "Vraiment LOL!" (cette fois prononcé elloelle). Laissez-moi vous dire que j'étais sur le CUL! (prononcé cu) J'ai alors fait semblant d'avoir envie de pisser en m'exclamant: BRB (prononcé béèrebé). Je m'attendais presque que quelqu'un s'exclâme alors CYAL8R (prononcé sialéteur) mais je me suis retrouvé devant un LFMAO (laughing my ass off). Si le plancher n'était pas aussi remplit de monde, j'aurais problablement opté pour un ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fucking ass off) mais j'ai plutôt exprimé un très poli TY (thank you) mais FYI (for your information) je dois GTFOH (get the fuck out of here).
J'exagère à peine la réalité. J'espérais discuter avec des humains, j'aurais pu avoir le même niveau de discussion sur MSN avec un enfant de 12 ans. Est-ce que l'utilisation d'anglicisme tue la langue française? Non. C'est l'utilisation d'un langage créé de toute pièce pour une technologie et recyclé par la jeunesse dans un environnement non-virtuel qui tue la langue. C'est comme-ci j'utilisais du code C++ pour exprimer une émotion. Laissez le langage d'internet dans internet pour l'amour! J'imagine déjà que d'ici quelques années, les jeunes vont discuter en utilisant des petits cartons sur lesquelles seront dessinés des émoticônes. Ou pire, nous vivrons dans un monde où tout le monde devra être muni d'un ordinateur portable pour discuter avec des gens qui se trouvent à moins de deux mètres de distances parce que nous auront oubliés comment former des sons avec notre bouche. La planète sera alors silencieuse, excepté le bruit de milliards de doigts chatouillant des milliards de claviers.
C'était ma montée de lait...
-Le seul moyen de savoir comment quelqu'un se sent vraiment, ce n'est pas en demandant: "Comment ça va?" mais bien en lisant son nick MSN...
Inscription à :
Articles (Atom)