Ma première visite en Italie, c'est a Ventemiglia, sur le bord de la frontière et de la mer, que je l'ai faite. Les femmes y sont belles. Ce petit village en flanc de montagne m'a fait réaliser que je n'ai rien vu du monde et de ses merveilles. La gente féminine est très jolie. Le petit ristorante sur le bord de la marina était parfait, pour 12 euros j'ai mangé comme un cochon et j'ai bu du bon vin frizzante. Les filles sont a croquer. Une assiette de gnocci al ragu (bolognèse) m'a charmé et je me promets d'y retourner pour cette fois découvrir la pizza. Les femmes sont aussi très jolies. Les gelato et le panetone sont aussi des incontournables et l'alcool et l'or ne sont jamais cher.
Est-ce que j'ai dit que les femmes sont belles?
vendredi
Le lendemain
J'ai commenté le blog d'un ami il y a peu de temps et je me suis dit que mon anecdote méritait une place dans mon blog:
Ok c'est le temps de mon histoire vraie:
Pendant mes années de folies célibataires, je me suis un jour ramené un vide-couille à l'appartement. Un petit bar pas trop bohème, quelques tournées de shooter et le tour est joué. Le tour m'a effectivement été joué à mon réveil quand je me suis rendu compte que cette fille était complètement pas cute! Des cernes violacés, de la bave au bord des lèvres (les deux paires), un nez trop fin et croche et une bouche qui donne même pas le goût de la voir à genoux. Moment de panique! Comme dirait mon ami Beaupré, j'aurais mieux fait de baiser des Rice Krispies, le même goût dégueux mais au moins j'aurais eu la satisfaction de me dire que c'est nutritif.
Je me lève, je fais le tour du salon et je me dis "Faut que je décrisse au plus calisse!" Le seul problème, c'est que c'est mon salon. Faut vraiment que j'arrète de ramener des filles chez moi. En plus va falloir que je lave les draps. Et une partie du tapis... Bref, je switch en mode urgence. Je vais vite me recoucher et je règle le réveil pour qu'il sonne dans 2 minutes. Je ferme les yeux et j'attends pendant les 2 minutes les plus longues de ma vie.
Le cadran sonne (enfin) après deux minutes. "FUCK, Je suis en retard à la job" dis-je (mensonge total). Je me lève et je titube. J'attrape le premier t-shirt qui traine et je me dirige vers la salle de bain en criant: "Désolé, je suis vraiment pressé mais fait comme chez toi pendant que je vais prendre une douche. C'était cool, merci et bye!" dis-je en fermant la porte de la salle de bain. Vite, il y a urgence, je dois démarrer la douche avant qu'elle décide de me parler au travers de la porte. Je tourne le robinet d'eau froide au fond et je démarre le jet. Pas besoin d'ajuster la température, j'ai d'autres plans que de me laver. Je roule mon t-shirt en boule et je m'endors dans la salle de bain à côté du bain. Une heure plus tard, je me réveille tranquillement, je ferme la douche, je sors de la salle de bain, je chiffonne et je flush le numéro qu'elle m'a laissé au dos d'une facture Tim Horton et je vais me recoucher dans mon lit vide. Je pète un bon coup question d'évacuer son odeur.
4h plus tard, vers midi, je me réveille, j'ouvre les yeux sur un des plus beaux paysages que je connaisse: mon lit vide. Je me lève, je me sers un grand verre d'eau et je mange des Rice Krispies. Je suis heureux.
Ok c'est le temps de mon histoire vraie:
Pendant mes années de folies célibataires, je me suis un jour ramené un vide-couille à l'appartement. Un petit bar pas trop bohème, quelques tournées de shooter et le tour est joué. Le tour m'a effectivement été joué à mon réveil quand je me suis rendu compte que cette fille était complètement pas cute! Des cernes violacés, de la bave au bord des lèvres (les deux paires), un nez trop fin et croche et une bouche qui donne même pas le goût de la voir à genoux. Moment de panique! Comme dirait mon ami Beaupré, j'aurais mieux fait de baiser des Rice Krispies, le même goût dégueux mais au moins j'aurais eu la satisfaction de me dire que c'est nutritif.
Je me lève, je fais le tour du salon et je me dis "Faut que je décrisse au plus calisse!" Le seul problème, c'est que c'est mon salon. Faut vraiment que j'arrète de ramener des filles chez moi. En plus va falloir que je lave les draps. Et une partie du tapis... Bref, je switch en mode urgence. Je vais vite me recoucher et je règle le réveil pour qu'il sonne dans 2 minutes. Je ferme les yeux et j'attends pendant les 2 minutes les plus longues de ma vie.
Le cadran sonne (enfin) après deux minutes. "FUCK, Je suis en retard à la job" dis-je (mensonge total). Je me lève et je titube. J'attrape le premier t-shirt qui traine et je me dirige vers la salle de bain en criant: "Désolé, je suis vraiment pressé mais fait comme chez toi pendant que je vais prendre une douche. C'était cool, merci et bye!" dis-je en fermant la porte de la salle de bain. Vite, il y a urgence, je dois démarrer la douche avant qu'elle décide de me parler au travers de la porte. Je tourne le robinet d'eau froide au fond et je démarre le jet. Pas besoin d'ajuster la température, j'ai d'autres plans que de me laver. Je roule mon t-shirt en boule et je m'endors dans la salle de bain à côté du bain. Une heure plus tard, je me réveille tranquillement, je ferme la douche, je sors de la salle de bain, je chiffonne et je flush le numéro qu'elle m'a laissé au dos d'une facture Tim Horton et je vais me recoucher dans mon lit vide. Je pète un bon coup question d'évacuer son odeur.
4h plus tard, vers midi, je me réveille, j'ouvre les yeux sur un des plus beaux paysages que je connaisse: mon lit vide. Je me lève, je me sers un grand verre d'eau et je mange des Rice Krispies. Je suis heureux.
lundi
Se battre pour mon cul
Vendredi soir, j'étais à Victoriaville, ville du vice et du plaisir, pour un superbe match d'improvisation. J'adore l'ambiance de ces matchs, toujours amicaux malgré l'enjeu réel de la victoire et le goût amer de la défaite. Après chaque match, nous nous dirigeons au Kameleon pour une fin de soirée normalement bien arrosée de produits Labatt. Malgré le manque de Labatt Leffe et de Labatt Keith, ce genre de fin de soirée réussi toujours à me faire revenir la semaine suivante.
Si vous n'avez jamais cotoyé des gens d'impro sur la brosse, probablement que vous nous trouvez turbulents dans ce genre de soirée. On parle fort, on rit beaucoup, on danse, on a pas peur du ridicule et on se chante de jolies chansons. Comme celle qui dit que tu nous délaisse et que ça fait longtemps qu'on a pas vu tes fesses. Ceux qui me connaissent ne seront pas surpris d'apprendre que lorsque mon tour est venu, j'ai réellement montré mon cul à l'instar des autres qui ne faisaient que se brasser le derrière sur la chanson. Que voulez-vous, je suis fier de cette partie de mon corps. Quand même, comme on était dans un bar, je n'ai montré que quelques centimètres de mon joli cul. Et bien ces quelques centimètres ont dû faire bien de l'effet aux deux gars que je surnomme affectueusement "criss de tapettes homophobes" puisque le plus homophobe des deux est venu me dire sur le ton le plus sérieux du monde: "Hey, tes fesses garde-les pour toi, non mais sérieux!". Et moi, comme je suis trop relax et que je n'ai pas relevé qu'il cherchait le trouble, j'ai raté l'occasion de me battre pour mes fesses! Quoi de plus noble que de défendre l'honneur de son postérieur pourtant. En plus, c'était le moment idéal puisque des clients de mon beau-frère qui par le plus pur des hasards sont aussi des combattants de "Extreme Fight" étaient assis à la table à côté et ont été témoins de la scène.
Bref, j'ai raté ma chance. Tout était en place pour une bonne bagarre, j'étais bien entouré, l'idiot n'était pas trop gros et j'avais un motif excellent pour me battre puisque l'honneur de mon cul était en péril. Je ne suis pas destiné à me battre dans un bar je crois...
Si vous n'avez jamais cotoyé des gens d'impro sur la brosse, probablement que vous nous trouvez turbulents dans ce genre de soirée. On parle fort, on rit beaucoup, on danse, on a pas peur du ridicule et on se chante de jolies chansons. Comme celle qui dit que tu nous délaisse et que ça fait longtemps qu'on a pas vu tes fesses. Ceux qui me connaissent ne seront pas surpris d'apprendre que lorsque mon tour est venu, j'ai réellement montré mon cul à l'instar des autres qui ne faisaient que se brasser le derrière sur la chanson. Que voulez-vous, je suis fier de cette partie de mon corps. Quand même, comme on était dans un bar, je n'ai montré que quelques centimètres de mon joli cul. Et bien ces quelques centimètres ont dû faire bien de l'effet aux deux gars que je surnomme affectueusement "criss de tapettes homophobes" puisque le plus homophobe des deux est venu me dire sur le ton le plus sérieux du monde: "Hey, tes fesses garde-les pour toi, non mais sérieux!". Et moi, comme je suis trop relax et que je n'ai pas relevé qu'il cherchait le trouble, j'ai raté l'occasion de me battre pour mes fesses! Quoi de plus noble que de défendre l'honneur de son postérieur pourtant. En plus, c'était le moment idéal puisque des clients de mon beau-frère qui par le plus pur des hasards sont aussi des combattants de "Extreme Fight" étaient assis à la table à côté et ont été témoins de la scène.
Bref, j'ai raté ma chance. Tout était en place pour une bonne bagarre, j'étais bien entouré, l'idiot n'était pas trop gros et j'avais un motif excellent pour me battre puisque l'honneur de mon cul était en péril. Je ne suis pas destiné à me battre dans un bar je crois...
mardi
Erreur de genre
Aujourd'hui, j'ai reçu un message hors de l'ordinaire à mon travail. Une personne avec qui je travaille à distance me demande si je suis un homme ou une femme car semblerait-il mon nom porte à confusion. Le "e" à la fin de Stéphane n'est normalement pas présent dans la langue anglaise pour les hommes. J'ai quand même trouvé cette demande bizarre venant de la part d'une Indienne prénommée Kulvinderstamper (en un seul mot)...
N'empêche que je signe maintenant Stephan dans mes communications officielles.
Thank you,
Stephan Chouinard
Consultant
CGI Services to Russell Investment Group
Tel: (418) 623-5051 #****
stepha**********@*****.com
schouinard@*******.com
Please note this email message is from a Contractor, and not employee of the Russell Investment Company or Russell affiliate. Therefore, this individual has no authority to commit the company, nor can they make assignments or transact business on behalf of the Russell company.
CONFIDENTIALITY NOTICE: Proprietary/Confidential Information belonging to CGI Group Inc. and its affiliates may be contained in this message. If you are not a recipient indicated or intended in this message (or responsible for delivery of this message to such person), or you think for any reason that this message may have been addressed to you in error, you may not use or copy or deliver this message to anyone else. In such case, you should destroy this message and are asked to notify the sender by reply email.
N'empêche que je signe maintenant Stephan dans mes communications officielles.
Thank you,
Stephan Chouinard
Consultant
CGI Services to Russell Investment Group
Tel: (418) 623-5051 #****
stepha**********@*****.com
schouinard@*******.com
Please note this email message is from a Contractor, and not employee of the Russell Investment Company or Russell affiliate. Therefore, this individual has no authority to commit the company, nor can they make assignments or transact business on behalf of the Russell company.
CONFIDENTIALITY NOTICE: Proprietary/Confidential Information belonging to CGI Group Inc. and its affiliates may be contained in this message. If you are not a recipient indicated or intended in this message (or responsible for delivery of this message to such person), or you think for any reason that this message may have been addressed to you in error, you may not use or copy or deliver this message to anyone else. In such case, you should destroy this message and are asked to notify the sender by reply email.
lundi
Vertige émotionnel
Le départ de ma copine pour son beau pays a créé un vide incroyable dans mon appartement. Ce vide fut aussitôt rempli par 7 marseillais que j'ai dû loger jusqu'à vendredi. Ensuite c'est Bob et Alicia qui sont resté à coucher samedi. Hier, c'était la première journée depuis le 26 octobre que ma demeure n'est occupée que par moi et mes chats. Je m'étais pourtant rapidement habitué à l'ambiance "auberge espagnole" française qui s'était installé chez moi. Ça m'a donné le goût de partir, voyager, m'évader. Maintenant que le vide a défait ses bagages et dors dans mon lit, je réalise que je ne sais pas vivre seul. Ma vaisselle ne se lave pas, mes vêtements sont toujours sales, la litière est pleine, je mange au restaurant presque toujours... Pas que je suis pas capable de tout faire, c'est juste que la motivation n'est pas vraiment là. De toute façon, ça dérange qui à part moi? Probablement que ça dérange un peu le gars de l'hydro qui a failli se planter en allant vérifier mon compteur.
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui je suis au-dessus de tout ça et que je regarde le vide. J'ai mal à l'estomac et la tête me tourne: j'ai vraiment le vertige. Je cherche la réponse dans des chansons. Offspring me dit que "The more you suffer, the more you show you really care...". Ce que je veux c'est pas la preuve que je "care", c'est le moyen d'arrêter de "suffer". Rise against me dit: "Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!"
Est-ce que ça veut dire que je devrais moins me fier à mes amis et tenter de me relever seul? Peut-être une piste de solution. Snow Patrol me chante:
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
Je pense que la réponse est là. J'ai besoin d'oublier le monde, de me recentrer sur moi-même. Appelons ça le bilan de la mi-vingtaine. Une cure de solitude dans un monastère. Un peu de spiritualité. Une mission dans le genre: sauvons les baleines! J'ai besoin d'un but qui me dépasse. Je rêve d'un idéal. J'ai le goût d'aventure et de risque. N'importe quoi pour me faire bouger. Je rêve de célébrité, d'excès et de tournées. En attendant, je joue à la star du rock dans mon salon à la XBox.
Je suis un jeune professionnel dans la vingtaine et je déprime. Mes amis, tous jeunes professionnels dans la vingtaine me dépriment eux aussi. On est tous là à faire semblant que c'est bien de payer des taxes et de vivre pour travailler pour se payer 2 semaines de vacances par année. On affiche tous de beaux sourires plastiques en se mentant en pleine gueule qu'on est heureux au travail et que tout va bien. Dans le fond, on est tous humains, avec nos remises en question, nos joies et nos peines. Tout ce qui compte c'est qu'on fasse chier le moins de monde possible avec ça et tout le monde est heureux.
Peut-être aussi que tout ce qu'il me faut c'est d'arrêter d'écouter de la musique Emo... ;)
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui je suis au-dessus de tout ça et que je regarde le vide. J'ai mal à l'estomac et la tête me tourne: j'ai vraiment le vertige. Je cherche la réponse dans des chansons. Offspring me dit que "The more you suffer, the more you show you really care...". Ce que je veux c'est pas la preuve que je "care", c'est le moyen d'arrêter de "suffer". Rise against me dit: "Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!"
Est-ce que ça veut dire que je devrais moins me fier à mes amis et tenter de me relever seul? Peut-être une piste de solution. Snow Patrol me chante:
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?
Je pense que la réponse est là. J'ai besoin d'oublier le monde, de me recentrer sur moi-même. Appelons ça le bilan de la mi-vingtaine. Une cure de solitude dans un monastère. Un peu de spiritualité. Une mission dans le genre: sauvons les baleines! J'ai besoin d'un but qui me dépasse. Je rêve d'un idéal. J'ai le goût d'aventure et de risque. N'importe quoi pour me faire bouger. Je rêve de célébrité, d'excès et de tournées. En attendant, je joue à la star du rock dans mon salon à la XBox.
Je suis un jeune professionnel dans la vingtaine et je déprime. Mes amis, tous jeunes professionnels dans la vingtaine me dépriment eux aussi. On est tous là à faire semblant que c'est bien de payer des taxes et de vivre pour travailler pour se payer 2 semaines de vacances par année. On affiche tous de beaux sourires plastiques en se mentant en pleine gueule qu'on est heureux au travail et que tout va bien. Dans le fond, on est tous humains, avec nos remises en question, nos joies et nos peines. Tout ce qui compte c'est qu'on fasse chier le moins de monde possible avec ça et tout le monde est heureux.
Peut-être aussi que tout ce qu'il me faut c'est d'arrêter d'écouter de la musique Emo... ;)
jeudi
Délit de délai
Désolé à mes 8 lecteurs si je traîne à partager de nouvelles histoires. C'est pas de ma faute, ma vie ne m'appartient pas jusqu'au 6 novembre. Ma copine française (et ma future femme-gai... j'expliquerai ça dans un futur message) passe des vacances chez moi et je me tiens le plus loin possible de mon ordinateur pour profiter de sa chaleur et de son affection. D'ailleurs, je vous laisse pour aller au plus vite m'enfouir la tête entre ses seins...
À plus tard
À plus tard
La charrue devant les boeufs
Hier soir, j'ai vu une vieille pute sur la rue St-Joseph faire un "moon" devant une voiture de police. De là le titre de ce post.
Inutile d'en dire plus, j'ai déjà beaucoup trop d'images en tête.
Inutile d'en dire plus, j'ai déjà beaucoup trop d'images en tête.
mercredi
Vivre au présent
Je lis le blog d'une amie qui travaille, mange et dors. Elle réalise qu'elle vit pour travailler au lieu de travailler pour vivre. C'est l'angoisse monétaire qui nous oblige à vivre pour travailler. Cette même angoisse monétaire qui nous pousse à consommer. Cette même consommation qui fait vivre à la planète des horreurs comme le "North Pacific Garbage Patch", un ilot de plastique flottant entre Hawaï et la Californie, d'une grosseur de deux fois le Texas. Ce même ilot formé de tonnes de sacs en plastique jetables qu'on prend à l'épicerie au lieu d'utiliser des sacs réutilisables qui nous couteraient quelques dollars. Ces quelques dollars qu'on a tant besoin pour se sortir de l'angoisse monétaire qui nous oblige à vivre pour travailler. Un mode de vie qui est égal à un suicide planétaire. Cesse de te débattre papillon, tu crée une tempête dans l'océan.
Moi je dis que la solution c'est de vivre au présent. Travailler par plaisir, consommer par désir, vivre et laisser mourir. De toute façon le passé est imparfait et le futur est conditionnel.
Moi je dis que la solution c'est de vivre au présent. Travailler par plaisir, consommer par désir, vivre et laisser mourir. De toute façon le passé est imparfait et le futur est conditionnel.
mardi
Dans la solitude et l'indifférence
Octobre semble être le mois des chats pour moi. Hier, alors que je rentrais à pied chez moi (je ne rentre jamais à pied d'habitude), j'ai vu un gros chat gris se faire heurter par une voiture. Alors qu'il titubait, déjà mal de sa première rencontre avec le métal, il s'est fait roulé dessus par une voiture roulant en sens inverse. Le cri qu'il a poussé m'a carrément glacé le sang. Le pire, c'est qu'aucune des deux voitures n'a même ralenti pour voir si l'animal avait besoin d'aide. Je pense que les gens ont tendance à oublier que ce chat devait appartenir à quelqu'un qui devait l'aimer beaucoup. Le simple respect de la vie aurait dû suffir à freiner la fuite de ce salaud à la veste en cuir (premier conducteur) et de cette petite pute blonde chauffant la civic coupable du deuxième méfait.
Étant le premier sur les lieux, je suis rapidement accouru vers le matou qui pleurait carrément dans le milieu de la rue en vomissant son sang et en essayant de se mettre debout malgré ses deux pattes avant cassées. Je l'ai vite retiré de la circulation et je l'ai déposé dans l'herbe d'un imbécile qui me criait que le sang allait tacher son entrée. C'est vrai qu'il y en avait beaucoup, j'en avais partout sur les mains et sur le manteau. Le pauvre petit ronronnait en me regardant de son seul oeil encore valide comme s'il me suppliait de faire quelque chose pour que son cauchemard s'arrête. À ce moment là, je me suis mis à penser à mes deux chatonnes encore une fois et j'ai pleuré doucement, en caressant ce chat que j'avais baptisé Grisou, jusqu'à l'arrivée du camion de la protection des animaux. Le gars de la PAQ m'a assuré que ses souffrances seraient abrégées dès qu'il arriverait aux locaux de la PAQ. J'ai dit adieu à Grisou et je l'aurais bien embrassé mais il y avait trop de sang et je crois qu'il ne l'aurait pas remarqué tellement il était près de la mort.
Je me suis arrêté au dépanneur en passant pour aller me laver les mains. En arrivant chez moi, j'ai serré très fort mes deux chatons en espérant que si le pire arrivait, au moins qu'ils ne meurent pas dans la solitude et l'indifférence.
J'espère qu'il te restait des vies au compteur Grisou...
Adieu
Étant le premier sur les lieux, je suis rapidement accouru vers le matou qui pleurait carrément dans le milieu de la rue en vomissant son sang et en essayant de se mettre debout malgré ses deux pattes avant cassées. Je l'ai vite retiré de la circulation et je l'ai déposé dans l'herbe d'un imbécile qui me criait que le sang allait tacher son entrée. C'est vrai qu'il y en avait beaucoup, j'en avais partout sur les mains et sur le manteau. Le pauvre petit ronronnait en me regardant de son seul oeil encore valide comme s'il me suppliait de faire quelque chose pour que son cauchemard s'arrête. À ce moment là, je me suis mis à penser à mes deux chatonnes encore une fois et j'ai pleuré doucement, en caressant ce chat que j'avais baptisé Grisou, jusqu'à l'arrivée du camion de la protection des animaux. Le gars de la PAQ m'a assuré que ses souffrances seraient abrégées dès qu'il arriverait aux locaux de la PAQ. J'ai dit adieu à Grisou et je l'aurais bien embrassé mais il y avait trop de sang et je crois qu'il ne l'aurait pas remarqué tellement il était près de la mort.
Je me suis arrêté au dépanneur en passant pour aller me laver les mains. En arrivant chez moi, j'ai serré très fort mes deux chatons en espérant que si le pire arrivait, au moins qu'ils ne meurent pas dans la solitude et l'indifférence.
J'espère qu'il te restait des vies au compteur Grisou...
Adieu
dimanche
Défonsé
Ma jeune et jolie voisine est très enceintes (8 mois). On dirait qu'elle va explosé. Pourtant, avant que ce petit bambin lui défonse le corps, elle a fait l'expérience d'un autre défonçage. Des cambrioleurs sont entrés chez elle par effraction et ont emporté sa caméra numérique et quelques babioles. Le pire dans tout ça c'est que son chat d'appartement (qui ne sort jamais) s'est enfui pour aller se coincer la tête sous la porte de l'escalier de secours derrière chez moi. Le pauvre (Cheetos, c'est son nom, il est orange) ronronnait tellement quand je l'ai sauvé de son enfer. Non mais quel traumatisme pour une femme qui va bientôt accoucher.
C'était plate à soir mais je vais me coucher en espérant que ça le reste. J'imagine l'angoisse de perdre mes deux petits amours de chatonnes (à gauche Rex et à droite Fido).
C'était plate à soir mais je vais me coucher en espérant que ça le reste. J'imagine l'angoisse de perdre mes deux petits amours de chatonnes (à gauche Rex et à droite Fido).
samedi
vendredi
Nick MSN
Bon, je parlais des nicks msn dans ma signature lors de mon dernier message. En me relisant ça m'a donné une idée d'entrée de blog. Ça et le fait que mon seul lecteur fidèle me demande d'écrire.
Les nicks de ma liste MSN (commentés par moi bien entendu):
marc - semaine officielle pas dvie
j'avoue que si t'as le temps de venir updater ton nick pour dire que t'as pas de vie, c'est que tu dois pas en avoir en effet...
Al - Cabochon du jours, un bloc évacué par les pompiers... à venir sur mon blog
Tant qu'à écrire 6 pied de nick pour finir pas pas nous raconter l'histoire au complet mais nous dire que peut-être bientôt on pourrait la lire ailleurs, je l'aurais juste écrite dans mon blog pis ça finit là...
Emilie - - écriture
Ça m'a toujours fasciné ceux qui écrivent dans leur nom leur activité du moment. Imaginez si dans mon nick j'écrivais en ce moment "Écriture du blog" et que dans 5 minutes je change mon nick pour "Pisser" puis 2 minutes plus tard je le rechange pour "Cherche de la porn sur internet"...
marion - un rêve se réalise...
J'espère que c'était un bon rêve.
Christian - Après le Step 3 est-ce que je peux recommencer à fumer???
L'idée c'est d'arrêter... pas de faire des step.
Dju - SNAFU!!!!!!!
Y'en a qui ne prêche pas par la clarté. Au moins c'est court.
Sylvain - Les restes de sandwich et les essuie-tout sales ne se recyclent pas!!!
Passer ses frustrations à l'écrit, c'est en plein un des objectifs du blog. On peut par contre voir avec les 3 derniers la tendance à la ponctuation multiple...!!!$$$%%%???
Mario - Ce n'est pas Goofy, c'est plutôt Pluto
Ah le maître des jeux de mots en personne. Elle était drôle la première semaine que tu l'as mis, c'est à dire il y a 2 mois.
Alex - RedSteel(..),Siteweb(..)
Stéphane - RedBull(..), Brownies(..)
JF - Run Al Run!
Paraît qu'ils font une suite à Forrest Gump et que le personnage principal s'appelle Al.
Sebastien - Jeudi! Enfin!
Attends avant de tripper, peut-etre que tu vas te faire frapper par un train en rentrant chez vous et que tu vivras même pas pour la voir ta fin de semaine. L'avantage de vivre au jour le jour.
Seb - South Carolina - Soft coockies only 190 calories each! Get yours now!
Steph - North Quebec - Enlarge your penis at low cost. V I A G R A S. S'il existait une boîte spam pour les nicks msn le sien serait sûrement dedans
Serge... non, L'AUTRE Serge
C'est triste la maladie mentale. Le dédoublement de personnalité doublé du manque d'originalité pour trouver un autre nom à son double. Imaginez-vous en train de lire l'excellent livre Mr Jekill and Mr. Jekill (the OTHER Jekill)
Helen: Quand Bruny Surin signe B à la fin de son email... ca veut tu dire qu'on est intime?
Ca veut juste dire qu'il est pressé. S.
Le grand chef de l'ordre de la banane dorée est a l'écoute
Ce gars-là a toujours été trop absurde pour son propre bien
-S- 6h-9h = Resto Bar Mario Tremblay (venez faire un tour, 3000$ de rabais voyage à gagner)
La plus belle dualité du monde. Un gars qui comprend que c'est poche d'avoir un nick trop long donc il utilise juste -S- mais apres il bourre le reste de sa ligne avec 10 pieds de promo pour un événement régional. En passant, j'mennuis en criss buddy, chaque fois que je descends tu travaille.
Nikk - Coach des Piques
Une équipe ATOUT casser! Oh boy, une chance que je ne suis pas trop lu...
Vez - - Les larmes empêche de voir, le deuil encore plus. Jean-Marie Poupart
Encore mes sympathie à la famille de ta copine et à ta copine. La fibrose kystique c'est vraiment un truc qui devrait pas exister.
Vince le padé - Une autre Ouellet pour le 18 septembre !
Le temps qu'il change son nick elle va avoir 2 ans. En fait, c'est elle qui va changer son nick.
Michelle - Retour en ville!
Je savais même pas que t'étais partie.
FrancoisJean --- Spiced Spine --- pwned project management
même google sait pas de quoi tu parle
Pascale - Tot molt bé!
... Kathleen chantait ça en français.
Fait chaud à Toulon
Y'en a qui se plaigne de n'importe quoi. J'avoue que d'habiter sur le bord de la méditéranée ça doit être dur. C'EST FAUX! J'ai hâte de te voir la senne à québec!
Plante - Coeurs vs. Trèfles ce vendredi : 20h au grand salon
Une joke d'atout par post c'est plus qu'assez.
Will - Originality is the fine art of remembering what you hear but forgetting where you heard it.
Ca c'est comme le gars qui cite de façon évidente quelqu'un d'autre, mais qui se rappelle pas qui a dit ca donc il peut pas donner l'auteur... Darkness is the heart of everybody's dreams.
Pour toutes ces raisons, j'ai opté pour le nick suivant : Chouinard...
J'ai quand même mis les points de suspension pour faire un peu partie du groupe.
S parce que je suis pressé moi aussi.
À plus Alexis, jt'update ça avec quelque chose de plus croquant au plus sacrant!
Les nicks de ma liste MSN (commentés par moi bien entendu):
marc - semaine officielle pas dvie
j'avoue que si t'as le temps de venir updater ton nick pour dire que t'as pas de vie, c'est que tu dois pas en avoir en effet...
Al - Cabochon du jours, un bloc évacué par les pompiers... à venir sur mon blog
Tant qu'à écrire 6 pied de nick pour finir pas pas nous raconter l'histoire au complet mais nous dire que peut-être bientôt on pourrait la lire ailleurs, je l'aurais juste écrite dans mon blog pis ça finit là...
Emilie - - écriture
Ça m'a toujours fasciné ceux qui écrivent dans leur nom leur activité du moment. Imaginez si dans mon nick j'écrivais en ce moment "Écriture du blog" et que dans 5 minutes je change mon nick pour "Pisser" puis 2 minutes plus tard je le rechange pour "Cherche de la porn sur internet"...
marion - un rêve se réalise...
J'espère que c'était un bon rêve.
Christian - Après le Step 3 est-ce que je peux recommencer à fumer???
L'idée c'est d'arrêter... pas de faire des step.
Dju - SNAFU!!!!!!!
Y'en a qui ne prêche pas par la clarté. Au moins c'est court.
Sylvain - Les restes de sandwich et les essuie-tout sales ne se recyclent pas!!!
Passer ses frustrations à l'écrit, c'est en plein un des objectifs du blog. On peut par contre voir avec les 3 derniers la tendance à la ponctuation multiple...!!!$$$%%%???
Mario - Ce n'est pas Goofy, c'est plutôt Pluto
Ah le maître des jeux de mots en personne. Elle était drôle la première semaine que tu l'as mis, c'est à dire il y a 2 mois.
Alex - RedSteel(..),Siteweb(..)
Stéphane - RedBull(..), Brownies(..)
JF - Run Al Run!
Paraît qu'ils font une suite à Forrest Gump et que le personnage principal s'appelle Al.
Sebastien - Jeudi! Enfin!
Attends avant de tripper, peut-etre que tu vas te faire frapper par un train en rentrant chez vous et que tu vivras même pas pour la voir ta fin de semaine. L'avantage de vivre au jour le jour.
Seb - South Carolina - Soft coockies only 190 calories each! Get yours now!
Steph - North Quebec - Enlarge your penis at low cost. V I A G R A S. S'il existait une boîte spam pour les nicks msn le sien serait sûrement dedans
Serge... non, L'AUTRE Serge
C'est triste la maladie mentale. Le dédoublement de personnalité doublé du manque d'originalité pour trouver un autre nom à son double. Imaginez-vous en train de lire l'excellent livre Mr Jekill and Mr. Jekill (the OTHER Jekill)
Helen: Quand Bruny Surin signe B à la fin de son email... ca veut tu dire qu'on est intime?
Ca veut juste dire qu'il est pressé. S.
Le grand chef de l'ordre de la banane dorée est a l'écoute
Ce gars-là a toujours été trop absurde pour son propre bien
-S- 6h-9h = Resto Bar Mario Tremblay (venez faire un tour, 3000$ de rabais voyage à gagner)
La plus belle dualité du monde. Un gars qui comprend que c'est poche d'avoir un nick trop long donc il utilise juste -S- mais apres il bourre le reste de sa ligne avec 10 pieds de promo pour un événement régional. En passant, j'mennuis en criss buddy, chaque fois que je descends tu travaille.
Nikk - Coach des Piques
Une équipe ATOUT casser! Oh boy, une chance que je ne suis pas trop lu...
Vez - - Les larmes empêche de voir, le deuil encore plus. Jean-Marie Poupart
Encore mes sympathie à la famille de ta copine et à ta copine. La fibrose kystique c'est vraiment un truc qui devrait pas exister.
Vince le padé - Une autre Ouellet pour le 18 septembre !
Le temps qu'il change son nick elle va avoir 2 ans. En fait, c'est elle qui va changer son nick.
Michelle - Retour en ville!
Je savais même pas que t'étais partie.
FrancoisJean --- Spiced Spine --- pwned project management
même google sait pas de quoi tu parle
Pascale - Tot molt bé!
... Kathleen chantait ça en français.
Fait chaud à Toulon
Y'en a qui se plaigne de n'importe quoi. J'avoue que d'habiter sur le bord de la méditéranée ça doit être dur. C'EST FAUX! J'ai hâte de te voir la senne à québec!
Plante - Coeurs vs. Trèfles ce vendredi : 20h au grand salon
Une joke d'atout par post c'est plus qu'assez.
Will - Originality is the fine art of remembering what you hear but forgetting where you heard it.
Ca c'est comme le gars qui cite de façon évidente quelqu'un d'autre, mais qui se rappelle pas qui a dit ca donc il peut pas donner l'auteur... Darkness is the heart of everybody's dreams.
Pour toutes ces raisons, j'ai opté pour le nick suivant : Chouinard...
J'ai quand même mis les points de suspension pour faire un peu partie du groupe.
S parce que je suis pressé moi aussi.
À plus Alexis, jt'update ça avec quelque chose de plus croquant au plus sacrant!
Montée de lait
Mettons tout de suite les choses au clair. Je ne suis pas un enragé du français. Je ne pense pas que l'utilisation d'anglicisme causera la perte de notre belle langue. Je ne pense pas que les habitants de la France utilisent trop de termes anglais. Je ne suis pas contre l'argot ni contre les régionalismes. Je trouve au contraire que tout cela donne de la substance et du goût à ma langue maternelle. Ce que je n'arrive malheureusement pas à comprendre, c'est le phénomène relativement nouveau qui consiste à utiliser des termes d'internet dans la vie de tous les jours.
J'étais tranquillement assis dans un bar en train de me faire draguer par une jolie fille (comme d'habitude...). Tout allait bien. Elle était très sympathique et appréciait mon humour. Pourtant, elle a su me refroidir en seulement trois lettres. 'L' 'O' 'L'. Elle m'a vraiment dit LOL! Pour vrai! Sans clavier. De vive voix! En plus, lorsqu'elle a dit LOL (prononcé lolle), son amie a répliqué: "Vraiment LOL!" (cette fois prononcé elloelle). Laissez-moi vous dire que j'étais sur le CUL! (prononcé cu) J'ai alors fait semblant d'avoir envie de pisser en m'exclamant: BRB (prononcé béèrebé). Je m'attendais presque que quelqu'un s'exclâme alors CYAL8R (prononcé sialéteur) mais je me suis retrouvé devant un LFMAO (laughing my ass off). Si le plancher n'était pas aussi remplit de monde, j'aurais problablement opté pour un ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fucking ass off) mais j'ai plutôt exprimé un très poli TY (thank you) mais FYI (for your information) je dois GTFOH (get the fuck out of here).
J'exagère à peine la réalité. J'espérais discuter avec des humains, j'aurais pu avoir le même niveau de discussion sur MSN avec un enfant de 12 ans. Est-ce que l'utilisation d'anglicisme tue la langue française? Non. C'est l'utilisation d'un langage créé de toute pièce pour une technologie et recyclé par la jeunesse dans un environnement non-virtuel qui tue la langue. C'est comme-ci j'utilisais du code C++ pour exprimer une émotion. Laissez le langage d'internet dans internet pour l'amour! J'imagine déjà que d'ici quelques années, les jeunes vont discuter en utilisant des petits cartons sur lesquelles seront dessinés des émoticônes. Ou pire, nous vivrons dans un monde où tout le monde devra être muni d'un ordinateur portable pour discuter avec des gens qui se trouvent à moins de deux mètres de distances parce que nous auront oubliés comment former des sons avec notre bouche. La planète sera alors silencieuse, excepté le bruit de milliards de doigts chatouillant des milliards de claviers.
C'était ma montée de lait...
-Le seul moyen de savoir comment quelqu'un se sent vraiment, ce n'est pas en demandant: "Comment ça va?" mais bien en lisant son nick MSN...
J'étais tranquillement assis dans un bar en train de me faire draguer par une jolie fille (comme d'habitude...). Tout allait bien. Elle était très sympathique et appréciait mon humour. Pourtant, elle a su me refroidir en seulement trois lettres. 'L' 'O' 'L'. Elle m'a vraiment dit LOL! Pour vrai! Sans clavier. De vive voix! En plus, lorsqu'elle a dit LOL (prononcé lolle), son amie a répliqué: "Vraiment LOL!" (cette fois prononcé elloelle). Laissez-moi vous dire que j'étais sur le CUL! (prononcé cu) J'ai alors fait semblant d'avoir envie de pisser en m'exclamant: BRB (prononcé béèrebé). Je m'attendais presque que quelqu'un s'exclâme alors CYAL8R (prononcé sialéteur) mais je me suis retrouvé devant un LFMAO (laughing my ass off). Si le plancher n'était pas aussi remplit de monde, j'aurais problablement opté pour un ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fucking ass off) mais j'ai plutôt exprimé un très poli TY (thank you) mais FYI (for your information) je dois GTFOH (get the fuck out of here).
J'exagère à peine la réalité. J'espérais discuter avec des humains, j'aurais pu avoir le même niveau de discussion sur MSN avec un enfant de 12 ans. Est-ce que l'utilisation d'anglicisme tue la langue française? Non. C'est l'utilisation d'un langage créé de toute pièce pour une technologie et recyclé par la jeunesse dans un environnement non-virtuel qui tue la langue. C'est comme-ci j'utilisais du code C++ pour exprimer une émotion. Laissez le langage d'internet dans internet pour l'amour! J'imagine déjà que d'ici quelques années, les jeunes vont discuter en utilisant des petits cartons sur lesquelles seront dessinés des émoticônes. Ou pire, nous vivrons dans un monde où tout le monde devra être muni d'un ordinateur portable pour discuter avec des gens qui se trouvent à moins de deux mètres de distances parce que nous auront oubliés comment former des sons avec notre bouche. La planète sera alors silencieuse, excepté le bruit de milliards de doigts chatouillant des milliards de claviers.
C'était ma montée de lait...
-Le seul moyen de savoir comment quelqu'un se sent vraiment, ce n'est pas en demandant: "Comment ça va?" mais bien en lisant son nick MSN...
dimanche
Archimède - l'importance de prendre un bain
Tout le monde connait Archimède pour son célèbre "Eureka!" mais peu de gens savent extraire l'importance de cette petite anecdote.
Le roi Hieron s'était fait faire une couronne de laurier en or massif en guise de couronne. Il chargea Archimède de vérifier si la couronne était faite complètement d'or ou si le malhonnête forgeron avait ajouté de l'argent dans le mélange. La difficulté étant que la couronne ne pouvait être endommagée en la faisant fondre, ce qui aurait été très simple. Il devait trouver un moyen de mesurer la densité de l'objet. Archimède devint obsédé par cette idée et tout son temps était affecté à ce problème qui semblait impossible à résoudre. Pendant plusieurs mois il lui fut impossible de réaliser le moindre progrès dans son travail et le roi devenait de plus en plus impatient.
Un soir, alors qu'il négligeait sa femme encore une fois, elle vint le voir dans son atelier et lui suggéra de prendre un bain et de la rejoindre au lit. Après quelques protestations, il décida qu'un bain ne pouvait lui faire de tort vu l'état de son moral et de son hygiène. C'est en posant le pied dans le bain qu'il observa le changement dans le niveau de l'eau. Voilà la solution qu'il cherchait tant. En plongeant n'importe quel objet dans un bassin d'eau, on peut mesurer son volume en proportion de l'augmentation du niveau de l'eau. De là la formule de la densité: poids / volume. Tellement excité par sa découverte, l'histoire raconte qu'il ne prit même pas le temps de s'habiller et courut nu comme un vers dans les rues vers le château pour en avertir le roi.
L'Histoire se rappelle d'Archimède comme d'un génie des mathématiques et on utilise encore ses découvertes aujourd'hui. Mais en fouillant un peu plus on se rend compte d'une autre découverte faite par Archimède lors de cette petite anecdote que peu de gens ont soulevée jusqu'à présent: l'importance de prendre un bain. Par mesure d'hygiène bien sûr mais aussi par simple besoin de prendre une pause, de se détacher, lorsqu'un problème semble insoluble. Le détachement apporte une objectivité et une perspective qu'il est impossible d'avoir autrement.
J'en déduis que le vrai génie dans la demeure d'Archimède fut sa femme et sa brillante idée de prendre une pause. Si vous avez un problème, quel qu'il soit, et que vous ne semblez pas voir de solution possible, prenez donc un bain.
Le roi Hieron s'était fait faire une couronne de laurier en or massif en guise de couronne. Il chargea Archimède de vérifier si la couronne était faite complètement d'or ou si le malhonnête forgeron avait ajouté de l'argent dans le mélange. La difficulté étant que la couronne ne pouvait être endommagée en la faisant fondre, ce qui aurait été très simple. Il devait trouver un moyen de mesurer la densité de l'objet. Archimède devint obsédé par cette idée et tout son temps était affecté à ce problème qui semblait impossible à résoudre. Pendant plusieurs mois il lui fut impossible de réaliser le moindre progrès dans son travail et le roi devenait de plus en plus impatient.
Un soir, alors qu'il négligeait sa femme encore une fois, elle vint le voir dans son atelier et lui suggéra de prendre un bain et de la rejoindre au lit. Après quelques protestations, il décida qu'un bain ne pouvait lui faire de tort vu l'état de son moral et de son hygiène. C'est en posant le pied dans le bain qu'il observa le changement dans le niveau de l'eau. Voilà la solution qu'il cherchait tant. En plongeant n'importe quel objet dans un bassin d'eau, on peut mesurer son volume en proportion de l'augmentation du niveau de l'eau. De là la formule de la densité: poids / volume. Tellement excité par sa découverte, l'histoire raconte qu'il ne prit même pas le temps de s'habiller et courut nu comme un vers dans les rues vers le château pour en avertir le roi.
L'Histoire se rappelle d'Archimède comme d'un génie des mathématiques et on utilise encore ses découvertes aujourd'hui. Mais en fouillant un peu plus on se rend compte d'une autre découverte faite par Archimède lors de cette petite anecdote que peu de gens ont soulevée jusqu'à présent: l'importance de prendre un bain. Par mesure d'hygiène bien sûr mais aussi par simple besoin de prendre une pause, de se détacher, lorsqu'un problème semble insoluble. Le détachement apporte une objectivité et une perspective qu'il est impossible d'avoir autrement.
J'en déduis que le vrai génie dans la demeure d'Archimède fut sa femme et sa brillante idée de prendre une pause. Si vous avez un problème, quel qu'il soit, et que vous ne semblez pas voir de solution possible, prenez donc un bain.
mercredi
L'étape de l'acceptation
Je suis maintenant à l'étape de l'acceptation... C'EST PLATE!!! Au moins, quand tu es dans le dénie ou la colère, t'as quelque chose pour t'occuper l'esprit. Mais là, après avoir accepté la situation, après avoir compris que c'est pour le mieux, après toutes les conclusions que j'en tire, je n'ai plus rien à faire. La job est faite comme on dit. En plus, ce soir, c'est l'orage. Le ciel, n'ayant pas plus grand chose à faire que moi, s'est dit que tant qu'à rien faire, autant pleuvoir. Au moins ça m'a donné une bonne raison de rester devant la télé à jouer à Guitar Hero.
Retour à la job, retour à la routine. Se lever, se raser, se laver, manger, boire un café, travailler, manger, retravailler, reboire un café, remanger, chercher quoi faire de sa soirée, retour au lit. Au moins je me console en me disant que le 3/4 de la planète vit la même chose chaque jour. Maigre consolation.
Tournoi d'impro en fin de semaine, je garantis une seule chose: je vais être saoul! Vive l'impro, vive la boisson, vive les filles saoules qui font de l'impro! VOILA!
Bonne nuit
Retour à la job, retour à la routine. Se lever, se raser, se laver, manger, boire un café, travailler, manger, retravailler, reboire un café, remanger, chercher quoi faire de sa soirée, retour au lit. Au moins je me console en me disant que le 3/4 de la planète vit la même chose chaque jour. Maigre consolation.
Tournoi d'impro en fin de semaine, je garantis une seule chose: je vais être saoul! Vive l'impro, vive la boisson, vive les filles saoules qui font de l'impro! VOILA!
Bonne nuit
dimanche
Vamos a la playa
Les vacances sur la plage, il n'y a rien de mieux. Cet après-midi là, tous les soucis ont pris le bord pour faire place au bonheur de se faire dorer au soleil. L'eau chaude, du sable doux, du soleil, de la bière, des amis et des paysages à couper le souffle... que demander de mieux? Je sais moi que demander de mieux... que ça se reproduise le plus souvent possible!
Merci les gars!
Merci les gars!
mercredi
Creature Comforts
J'ai découvert une émission de télé particulièrement amusante du nom de Creature Comforts. Le concept est fort ingénieux et a été appliqué pour la première fois en Grande-Bretagne et maintenant il est repris par nos amis les américains.
Partout aux États-Unis, des citoyens ordinaires ont été interviewé sur différents sujets tels que les visites chez le médecin, l'amour, l'humour etc... Leurs témoignages sont ensuite sortis du contexte original pour être repris par des animaux, tout cela en stop-motion. Le résultat est hilarant pour ceux qui ont une bonne compréhension de la langue anglaise.
Prenez, par exemple, ces deux chiens qui hume l'arrière train d'un troisième cabot. Leur texte a été tiré d'une entrevue avec deux spécialistes en vin qui sont en fait en train de décrire l'arôme d'un bon verre de rouge.
Partout aux États-Unis, des citoyens ordinaires ont été interviewé sur différents sujets tels que les visites chez le médecin, l'amour, l'humour etc... Leurs témoignages sont ensuite sortis du contexte original pour être repris par des animaux, tout cela en stop-motion. Le résultat est hilarant pour ceux qui ont une bonne compréhension de la langue anglaise.
Prenez, par exemple, ces deux chiens qui hume l'arrière train d'un troisième cabot. Leur texte a été tiré d'une entrevue avec deux spécialistes en vin qui sont en fait en train de décrire l'arôme d'un bon verre de rouge.Impossible de rester de glace même devant cet humour parfois premier degré, j'ai été conquis dès les premières minutes par le génie de ce délire visuel. Comme quoi ça fait toujours du bien de rire des américains.
Je recherche maintenant la version britannique en espérant que ce soit aussi bon, bien que je ne me fasse aucun soucis puisqu'ils ont habituellement un grand sens de l'absurde. D'ailleurs j'ai vu hier le film Hot Fuzz (avec le gars dans Shawn of the Dead) et je me suis marré du début à la fin. Bien sûr, tout ça doit être vu dans sa langue originale pour être apprécié à sa juste valeur.
lundi
dimanche
J'ai rencontré Gilles Boily
Je suis un ex-ex-fumeur.
J'ai arrêté pour la première fois de fumer en 2002. J'avais mis fin à une habitude qui m'obligeait à me geler les couilles par les froides soirées d'hiver alors que je ne pouvais fumer chez moi. C'est en visitant la belgique l'an passé que je me suis remis à fumer pour la première fois. Les belges, surtout ceux de Mons, sont pratiquement tous fumeurs. Habitant dans une maison peuplée de 4 étudiants en théâtre, tous fumeurs, je me suis mis à fumer de façon secondaire au départ, pour finalement succomber au plaisir malsain de la cigarette quelques jours plus tard. Aux douanes, à la question "Qu'avez vous à déclarer?", j'ai répondu: "j'arrête de fumer".
Deuxième rechute, le mois dernier. Je reviens tout juste d'une tournée de spectacles de théâtre d'improvisation en France. Encore une fois, j'ai succombé au stress, au manque de sommeil, à la bonne bouffe, au bon vin et à la maléfique cigarette. Cette fois par contre j'ai rapporté de voyage ce vice et je compte bien l'éliminer pour de bon de ma vie. Chaque fois que j'aurai envie de fumer je me promet de me souvenir de ce simple nom: Gilles Boily.
Alors que je sors tranquillement sur le trottoir pour fumer une démoniaque petite cigarette, je vois cet homme d'une soixantaine d'années avancée qui déambule tranquillement, un journal sous le bras. En le voyant j'ai eu une prémonition que j'aurais dû suivre, remonter tout de suite dans mon appartement avant qu'il ne me parle. Alors qu'il est à distance de crachat, je l'entends me dire: "Ah la bonne cigarette on voit que tu la savoure!". Et là je suis dans la merde. Pourquoi ça tombe toujours sur moi? Pourquoi faut-il que la vieillesse de notre monde tienne tant à partager des banalités avec des inconnus? Comme je viens tout juste d'allumer cette oeuvre de satan, je prends mon mal en patience et je l'écoute parler de sa retraite, de son travail comme opérateur de train pour Via-Rail, de sa solitude. En plus, il entrecoupe ses tirades de "J'espère que je te dérange pas trop avec mes histoires" et moi de répondre (je m'en veux tellement) "Mais non ça me dérange pas pantoute".
Alors que nous sommes tous les deux sur le trottoir de l'excellente 3e Avenue en train de discuter de platitudes, Gilles m'annonce tout à coup qu'il est masseur et qu'il veut me faire une expertise gratuite. Avant que j'aie pu amorcer ma trop lente fuite vers l'escalier, il dépose son journal et m'empoigne le bras qu'il commence à masser. Le plus déroutant dans cette histoire c'est que je me suis absolument laissé faire car sous ses airs de prédateur sexuel, Gilles Boily est effectivement massothérapeute et sa technique est excellente. Donc, tout en me massant le bras, Gilles commence à me raconter que son plaisir c'est de masser les pieds des personnes agées dans les centres et qu'il pratique cette activité de façon bénévole depuis 8 ans. Soudain je me pose la question qui tue: "Combien de pieds de vieux a-t-il bien pu toucher en 8 ans avant de me pétrir le bras?". À mon grand soulagement, Gilles avait fini son massage avant que je puisse faire le calcul. L'histoire ne s'arrête pourtant pas là.
Alors que je reprends mon élan vers l'escalier salvateur, Gilles, qui est face à moi, place une main sur ma nuque et une autre sur mon épaule. Le questionnement et le dégoût pouvait se lire de façon très claire sur mon visage ainsi que sur celui des quatres top-modèles qui circulaient sur la rue en direction du bar au coin de ma rue. Gilles commence alors à masser mon cou et mes épaules pendant un instant qui m'a paru une éternité. Il faut dire que je n'étais pas encore assez visible, pied nu, en short, avec un maillot de soccer vert, en train de me faire masser la nuque par un sexagénaire. Alors que je regarde Gilles faire sa besogne, je vois son visage changer de couleur et devenir rouge, puis bleu, puis encore rouge, puis encore bleu, puis rouge de nouveau et ainsi de suite. Malheureusement pour moi, ce n'était pas une crise cardiaque. Les gyrophares de la voiture de police qui venait de s'arrêter devant nous ont alors apporté toute la visibilité dont j'avais tant besoin en cet instant de pure absurdité.
Je ne veux surtout pas critiquer le travail de messieurs les policiers mais pourquoi faut-il que ce soit si long? Les mêmes questions reviennent périodiquement dans le même ordre. Je n'ai pas mes papiers sur moi mais ils ne veulent pas me laisser monter les chercher. Ils vont vérifier pendant 15 minutes mon identité pendant Gilles me regarde avec des yeux de chien battu au travers de la vitre arrière de l'auto-patrouille. Pourquoi a-t-il fallu que je laisse mes cigarettes à l'intérieur?
Ma soirée se termine ainsi mais sûrement pas celle de Gilles Boily qui repart vers le poste avec messieurs les agents de la paix. Ils l'ont embarqué pour sollicitation malgré mon démenti le plus complet.
Ce qu'il faut retenir de cette histoire: ne sortez jamais fumer une cigarette seul tard le soir. Ou, ne pratiquez pas la massothérapie de nuit sur des inconnus de la 3e avenue qui sont en train de fumer tranquille sans rien demander à personne. Choisissez la morale qui vous convient le mieux.
J'ai arrêté pour la première fois de fumer en 2002. J'avais mis fin à une habitude qui m'obligeait à me geler les couilles par les froides soirées d'hiver alors que je ne pouvais fumer chez moi. C'est en visitant la belgique l'an passé que je me suis remis à fumer pour la première fois. Les belges, surtout ceux de Mons, sont pratiquement tous fumeurs. Habitant dans une maison peuplée de 4 étudiants en théâtre, tous fumeurs, je me suis mis à fumer de façon secondaire au départ, pour finalement succomber au plaisir malsain de la cigarette quelques jours plus tard. Aux douanes, à la question "Qu'avez vous à déclarer?", j'ai répondu: "j'arrête de fumer".
Deuxième rechute, le mois dernier. Je reviens tout juste d'une tournée de spectacles de théâtre d'improvisation en France. Encore une fois, j'ai succombé au stress, au manque de sommeil, à la bonne bouffe, au bon vin et à la maléfique cigarette. Cette fois par contre j'ai rapporté de voyage ce vice et je compte bien l'éliminer pour de bon de ma vie. Chaque fois que j'aurai envie de fumer je me promet de me souvenir de ce simple nom: Gilles Boily.
Alors que je sors tranquillement sur le trottoir pour fumer une démoniaque petite cigarette, je vois cet homme d'une soixantaine d'années avancée qui déambule tranquillement, un journal sous le bras. En le voyant j'ai eu une prémonition que j'aurais dû suivre, remonter tout de suite dans mon appartement avant qu'il ne me parle. Alors qu'il est à distance de crachat, je l'entends me dire: "Ah la bonne cigarette on voit que tu la savoure!". Et là je suis dans la merde. Pourquoi ça tombe toujours sur moi? Pourquoi faut-il que la vieillesse de notre monde tienne tant à partager des banalités avec des inconnus? Comme je viens tout juste d'allumer cette oeuvre de satan, je prends mon mal en patience et je l'écoute parler de sa retraite, de son travail comme opérateur de train pour Via-Rail, de sa solitude. En plus, il entrecoupe ses tirades de "J'espère que je te dérange pas trop avec mes histoires" et moi de répondre (je m'en veux tellement) "Mais non ça me dérange pas pantoute".
Alors que nous sommes tous les deux sur le trottoir de l'excellente 3e Avenue en train de discuter de platitudes, Gilles m'annonce tout à coup qu'il est masseur et qu'il veut me faire une expertise gratuite. Avant que j'aie pu amorcer ma trop lente fuite vers l'escalier, il dépose son journal et m'empoigne le bras qu'il commence à masser. Le plus déroutant dans cette histoire c'est que je me suis absolument laissé faire car sous ses airs de prédateur sexuel, Gilles Boily est effectivement massothérapeute et sa technique est excellente. Donc, tout en me massant le bras, Gilles commence à me raconter que son plaisir c'est de masser les pieds des personnes agées dans les centres et qu'il pratique cette activité de façon bénévole depuis 8 ans. Soudain je me pose la question qui tue: "Combien de pieds de vieux a-t-il bien pu toucher en 8 ans avant de me pétrir le bras?". À mon grand soulagement, Gilles avait fini son massage avant que je puisse faire le calcul. L'histoire ne s'arrête pourtant pas là.
Alors que je reprends mon élan vers l'escalier salvateur, Gilles, qui est face à moi, place une main sur ma nuque et une autre sur mon épaule. Le questionnement et le dégoût pouvait se lire de façon très claire sur mon visage ainsi que sur celui des quatres top-modèles qui circulaient sur la rue en direction du bar au coin de ma rue. Gilles commence alors à masser mon cou et mes épaules pendant un instant qui m'a paru une éternité. Il faut dire que je n'étais pas encore assez visible, pied nu, en short, avec un maillot de soccer vert, en train de me faire masser la nuque par un sexagénaire. Alors que je regarde Gilles faire sa besogne, je vois son visage changer de couleur et devenir rouge, puis bleu, puis encore rouge, puis encore bleu, puis rouge de nouveau et ainsi de suite. Malheureusement pour moi, ce n'était pas une crise cardiaque. Les gyrophares de la voiture de police qui venait de s'arrêter devant nous ont alors apporté toute la visibilité dont j'avais tant besoin en cet instant de pure absurdité.
Je ne veux surtout pas critiquer le travail de messieurs les policiers mais pourquoi faut-il que ce soit si long? Les mêmes questions reviennent périodiquement dans le même ordre. Je n'ai pas mes papiers sur moi mais ils ne veulent pas me laisser monter les chercher. Ils vont vérifier pendant 15 minutes mon identité pendant Gilles me regarde avec des yeux de chien battu au travers de la vitre arrière de l'auto-patrouille. Pourquoi a-t-il fallu que je laisse mes cigarettes à l'intérieur?
Ma soirée se termine ainsi mais sûrement pas celle de Gilles Boily qui repart vers le poste avec messieurs les agents de la paix. Ils l'ont embarqué pour sollicitation malgré mon démenti le plus complet.
Ce qu'il faut retenir de cette histoire: ne sortez jamais fumer une cigarette seul tard le soir. Ou, ne pratiquez pas la massothérapie de nuit sur des inconnus de la 3e avenue qui sont en train de fumer tranquille sans rien demander à personne. Choisissez la morale qui vous convient le mieux.
samedi
Ça prend un début à tout
Ce soir je commet l'impensable quand on me connait bien. Je crée mon blog. Pour ce faire il a fallu une suite d'événements qui ont alignés mes astres et m'ont contraint à m'auto-publier. Je suis pourtant froid normalement devant toutes ces tentatives d'étaler son âme sur internet. De MySpace jusqu'au surnom MSN beaucoup trop long du genre : "Killer - Encore une soirée où je regarde le hockey en pensant à elle. En train d'écouter du jazz. Pourquoi quand on est toujours trahi par ceux à qui on fait le plus confiance?" (exemple tiré de ma liste actuelle de contact MSN). Toutes les façons sont bonnes pour s'extérioriser direz-vous mais n'empêche que rien ne vaut la bonne vieille communication entre humains solides et non-virtuels.
Trève de bavardage inutile, la raison qui m'amène à vous parler ce soir est bien simple. J'ai trop de temps libre.
Sur ce, bonne lecture.
Trève de bavardage inutile, la raison qui m'amène à vous parler ce soir est bien simple. J'ai trop de temps libre.
Sur ce, bonne lecture.
Inscription à :
Articles (Atom)